La sección de Vida y Estilo de Rappler publica una columna de consejos a cargo de la pareja Jeremy Baer y la psicóloga clínica Dra. Margarita Holmes.

Jeremy tiene una maestría en derecho de la Universidad de Oxford. Banquero durante 37 años que trabajó en tres continentes, ha estado formándose con la Dra. Holmes durante los últimos 10 años como co-conferencista y, ocasionalmente, como co-terapeuta, especialmente con clientes cuyas preocupaciones financieras interfieren en sus vidas cotidianas.

Juntos, han escrito dos libros: Triángulos amorosos: Entendiendo la mentalidad macho-amante y Amor importado: Relaciones filipino-extranjeras.

Estimados Dr. Holmes y Sr. Baer:

Mi padre dejó a mi madre en Nochevieja hace 37 años. Fue como si el mundo se detuviera para todos nosotros desde entonces. Principalmente para mi madre y para mí, aunque a mis otros dos hermanos les llevó muchos años dejar de estar tristes durante las festividades.

Todos sentíamos que la gente nos compadecía. Compadecían a mi madre que no pudo retener a un hombre a pesar de estar legalmente casada con él. Nos compadecían por crecer sin un padre que nos protegiera. Fue horrible. Odiaba sus miradas de lástima entonces. Todavía encuentro las miradas de la gente y los mensajes silenciosos entre ellos muy perturbadores.

Mi madre murió hace dos años y nunca superó que mi padre la dejara. Mis otros dos hermanos solían estar tan tristes como yo, pero lo han superado. Ahora ambos están casados y tienen sus propias familias.

Así que ahora solo quedo yo. Mi madre y yo solíamos vivir juntos. Ahora me siento tan solo. Cada hermano me invita a sus propias fiestas de Navidad, uno en Nochebuena, el otro el día de Navidad. Cuando se acerca Año Nuevo, es lo mismo.

Intenté ir una vez, hace muchos años, pero fue demasiado doloroso. Pensé que ver a mi primera sobrina esa primera (y única) Navidad a la que fui haría las cosas más fáciles. No fue así. Me sentí tonto pensando que la tristeza podría desaparecer tan simple, tan rápidamente.

Cuando escucho villancicos navideños en los centros comerciales, restaurantes, cafeterías, siento ganas de huir. De hecho, una vez salí corriendo de un centro comercial, fue tan doloroso.

Si mis hermanos pueden superarlo, ¿por qué yo no puedo?

Por favor ayúdenme,

John

Estimado John,

Casi parece como si tu mundo se hubiera detenido hace 37 años y desde entonces te has resignado a una media vida. Así como tu madre nunca siguió adelante, tú tampoco lo has hecho. Todavía estás abrumado por la deserción de tu padre y su asociación con la Navidad empaña cualquier alegría que otros experimentan en esta época del año.

Sin embargo, tus hermanos han seguido un camino diferente y aparentemente están prosperando (al menos en comparación), a pesar de compartir la misma crianza. ¿Se debe esto quizás a vivir separados de tu madre y/o a tener el apoyo de un cónyuge e hijos?

Preguntas cómo seguir adelante. La terapia definitivamente te ayudaría a abordar tanto tu aversión a la Navidad como la disfunción familiar que todavía pesa tan pesadamente sobre ti. Además, existe la sospecha de que podrías estar sufriendo de depresión, lo cual también debería investigarse.

Internet es una fuente de ayuda para combatir tanto la tristeza navideña como la depresión. Puedes revisar numerosos estudios que ofrecen apoyo en estas situaciones.

La literatura sobre la depresión es aún más extensa. Los estudios también muestran que combinaciones de ejercicio, dieta, socialización, etc. pueden ser muy beneficiosas no solo para lidiar con la depresión sino para la salud general y el aumento de la longevidad.

Finalmente, dado que tus hermanos han logrado seguir adelante, quizás también ayudaría no solo pasar tiempo con ellos sino también experimentar y probar las técnicas de afrontamiento que han funcionado para ellos.

Una o más de las anteriores pueden, con suerte, resultar útiles.

Todo lo mejor,

JAFBaer

Estimado John:

Muchas gracias por tu carta. El Sr. Baer sugirió la terapia como una posible forma de lidiar con lo que obviamente es una depresión y estoy 100% de acuerdo con él en que la terapia sería inmensamente útil para ti.

Es posible que tu terapia pueda tomar algún tiempo, dado que tu depresión parece haber comenzado cuando tu padre dejó a tu madre hace 37 años.

Sin embargo, también puede tomar solo una o dos sesiones de TCC (terapia cognitivo-conductual) para aliviar la misma depresión, especialmente si se basa en creencias erróneas que la TCC es conocida por examinar y ayudar a demoler.

Permíteme darte un ejemplo de por qué puede tomar mucho menos tiempo del que tú y la mayoría de las personas anticiparían.

Aunque tu depresión parece ser más continua y más compleja que una mera "depresión de aniversario", es posible que este aniversario que desencadenó las depresiones mayores de tu madre y tuya pueda aliviarse al comprender de qué se trata todo esto.

Ya has identificado el trauma original que causó la depresión familiar que todos experimentaron: tu padre dejando a tu madre durante la temporada de festividades.

En ese sentido, las señales que ordinariamente traerían alegría a otras personas —decoraciones navideñas y villancicos en casi cualquier lugar al que vayas, por ejemplo— son señales relacionadas con el trauma para ti y podrían incluso amplificarse porque se esperan y, por lo tanto, traen ansiedad, incluso pavor, mucho antes del hecho.

Cuando uno está deprimido, uno tiende a juzgarse más duramente y el hecho de que tu depresión haya durado tanto tiempo, especialmente en comparación con tus hermanos que parecen haber superado la suya, puede hacer que la tuya sea aún peor, desencadenando preguntas como: "¿Qué demonios me pasa?!!?" o "¿Qué tiene de malo conmigo que Ate y Kuya hayan superado las suyas y yo todavía no he podido?"

El sentimiento anterior de posible vergüenza o ira por ser ahora el único que no ha sido "curado" de tu depresión nos lleva a otro punto.

¡OO ng apala! (¡Dios mío, pensándolo bien, tienes toda la razón!) ¿Por qué eres el único que no ha superado esto?

Este es un buen momento para recordar que el trauma no es el hecho objetivo de lo que realmente sucedió (tu padre dejando a tu madre, tu familia ahora siendo "rota"); el trauma es lo que te sucede a ti. En ese sentido, el trauma es subjetivo, filtrado a través de tus circunstancias personales como la edad cuando sucedió (y por lo tanto qué tan impresionable eras), temperamento, género, etc. 

¿Eras el favorito de tu madre, por lo que inconscientemente podrías haber sentido que para apoyar verdaderamente a tu madre, tenías que asumir su dolor real e interminable?

El hecho de que hayas vivido con ella todos estos años podría haber exacerbado esta necesidad de apoyarla lo mejor que pudieras.

Perdóname, querido John. Puedes sentir repentinamente que has sido bombardeado por todas estas razones de tu depresión. ¡Y ninguna de ellas podría tener sentido! Pero, por otra parte, podrían tenerlo y esta es una razón por la que la terapia podría ayudarte inmensamente.

A riesgo de sonar mayabang (excesivamente orgulloso) siento que, en lugar de simplemente estar abrumado por las festividades, nos escribiste. Poner la pluma sobre el papel e intentar dar sentido a todo lo que ha estado sucediendo todos estos años podría ser el primer paso significativo para confrontar tus problemas.

De hecho, espero que esto solo sea un aliento para "felices fiestas", o quizás, más realísticamente, "Una Navidad no tan triste como ha sido durante los últimos 37 años." Mabuhay ka, querido John, y si puedes, ¿quizás darles a tus hermanos una oportunidad de ayudar a aligerar tu espíritu este año?

Todo lo mejor para un compañero "sufridor" durante las festividades,

MG Holmes

– Rappler.com