[Dos Puntas] ¿Mi destino me ha hecho terminar con el mismo tipo de mujer cada vez?

La sección de Vida y Estilo de Rappler presenta una columna de consejos por la pareja Jeremy Baer y la psicóloga clínica Dra. Margarita Holmes.

Jeremy tiene una maestría en derecho de la Universidad de Oxford. Un banquero con 37 años de experiencia que trabajó en tres continentes, ha estado formándose con la Dra. Holmes durante los últimos 10 años como co-profesor y, ocasionalmente, como co-terapeuta, especialmente con clientes cuyas preocupaciones financieras se entrometen en su vida diaria.

Juntos, han escrito dos libros: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality y Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Estimados Dra. Holmes y Sr. Baer,

Estaba feliz y sorprendido de ver mi carta elegida para la columna de la semana pasada.

Hay mucho que procesar en su respuesta. 

Supongo que podemos decir que la disfunción familiar no es la única medida para determinar la compatibilidad con una pareja potencial. Al igual que ahora vivimos en un mundo donde se prefiere la "Autenticación de dos factores (2FA)", ¿verdad? Jeje. Seguramente, no usaré eso como "un gran divisor" para filtrar el grupo. Estoy de acuerdo en que más bien depende de cuánta información se necesita para tomar una decisión informada. 

Puedo encontrarme con una mujer que encaje en ese filtro y mi criterio sería preguntarme "¿Todavía me siento cómodo con esta persona?" o "¿Estoy desconcertado pero no quiero que los prejuicios afecten mi mejor juicio, así que necesito más información?" 

Creo que las personas pueden cambiar para mejor. ¡No he pensado menos de mis parejas anteriores! Simplemente lo atribuí a que tuvieron un mal pasado y seguí adelante pensando en cómo mostrarles amor y expresar que me importan. Es solo ahora, después de que terminó la relación, que siento que inconscientemente presto más atención a cierto tipo de personas. ¿O que mi destino o suerte me ha emparejado con cierto tipo?

Al final del día, no afirmo que mi hipótesis sea perfectamente justa. Sonaba justa basada en mis experiencias pasadas y mis temores de que se repitan. Pero estoy agradecido por la oportunidad de que podamos discutirlo más a fondo para estar en la misma página.

Del mismo modo, si fuera rechazado por mi origen socioeconómico o cualquier cosa bajo el sol como mi altura, o edad, o un comentario inocente que una chica percibiera como ofensivo para ella, eso dependerá de ellas. Puede ser justo o no. Puede ser pragmático o no, pero lo tomaré como su preferencia y seguiré con mi día.

Gracias una vez más,

Sam

Estimado Sam,

Es alentador saber que estás abierto a un proceso de selección más amplio cuando se trata de elegir parejas potenciales. Hay innumerables sugerencias sobre cómo abordar esto, pero básicamente es cuestión de alinear tus criterios de selección con el desarrollo de la relación.

Por ejemplo, podrías favorecer cierto grupo de edad, ciertas características físicas (altura, complexión, etc.), compatibilidad de valores, compartir un enfoque similar para la resolución de conflictos, un entendimiento de que ambos acuerdan que deben aceptarse mutuamente como son y no insistir en cambios radicales, y similares. 

Claramente, el énfasis en estos varía a medida que la relación atraviesa sus fases como luna de miel (los primeros meses), ajuste, compromiso, aceptación.

Aunque puedas desarrollar un marco que tenga sentido absoluto, es importante dejar espacio para la flexibilidad. El mundo está lleno de personas que pensaban que tenían un "tipo" específico y terminaron con alguien totalmente diferente. 

Además, es importante no reducir todo el proceso a una especie de análisis de hoja de cálculo. Esta es, después de todo, una relación romántica y más allá de lo puramente racional, debe haber una conexión física y emocional que no puede reducirse simplemente a una hoja de Excel.

Todo lo mejor,

JAF Baer

Querido Sam:

Muchas gracias por tu carta. Debo admitir que fue bastante difícil responder a tu carta anterior. Creo que una razón es que era muy lógica y racional, ¿y quién puede realmente añadir algo a algo que tiene tanto sentido como lo que tú dices?  

Y entonces me di cuenta de que lo que faltaba era lo que el Sr. Baer subrayó en su último párrafo, que "Esta es, después de todo, una relación romántica y más allá de lo puramente racional debe haber una conexión física y emocional que no puede reducirse simplemente a una hoja de Excel", y tiene razón, ¿no es así?

Tiene razón sobre el hecho de que, cuando lo piensas, ese factor "X" es a veces lo que falta cuando uno se pregunta por qué alguien no termina con alguien que todos pensaban que era perfecto para él. El factor X no estaba ahí.

No estoy diciendo que "X" signifique sexo. Tampoco estoy diciendo que "X" sea lo más importante en la relación. 

Pero generalmente, cuando la gente habla de romance y de arriesgarlo todo para poder estar con alguien por el resto de tu vida, entonces "X" es necesariamente parte de la ecuación. Una razón necesaria, pero no suficiente. 

 "X" no es solo sexo, pero seguro que puede ayudar mucho. De hecho, la socióloga y reconocida académica feminista Jessie Bernard dijo una vez que una razón por la que el sexo es tan bueno en el primer año (¿años?) de matrimonio es que es el pegamento que mantiene a la pareja unida a través de todas las dificultades y todo el estrés de noches sin dormir y preocupación sin fin. Estas noches sin dormir y preocupación sin fin pueden deberse a una combinación de factores: el bebé que no deja de llorar, el único trabajo que paga lo suficiente pero es súper tóxico, las presiones de establecerse a uno mismo y a su pareja como una unidad capaz de independencia financiera y emocional.

Sam, ya puedo oírte preguntar incrédulo: "¿Seguramente no estás diciendo que el sexo fantástico es lo único que importa?!!?"

Absolutamente no. Pero, de nuevo, seguro que ayuda. 

Aquí es donde tu "autenticación de dos factores" también es necesaria. Y quizás, cuanto más fantástico sea el sexo, más factores tienes que tener en cuenta. 

Al final, lo que importa es el amor y no el sexo. Pero el sexo puede ser una forma de descubrir por qué estás enamorado de esta persona. 

La psiquiatra y psicoanalista Ethel Person dijo una vez: "El amor es un acto de imaginación. Para algunos de nosotros, será el mayor triunfo creativo de nuestras vidas". 

La Dra. Person también dijo: "Las personas no deberían juzgar los amores fallidos como experiencias fallidas, sino como parte del proceso de crecimiento. Algo no tiene que terminar bien para haber sido una de las experiencias más valiosas de toda una vida".

Mi prueba de fuego es "si estás dispuesto a hacer/ser por otra persona lo que no harías por nadie más, entonces probablemente sea la indicada".

La del Sr. Baer es: "La conexión física y emocional no puede reducirse simplemente a una hoja de Excel (a diferencia de la mera razón y lógica)".

A riesgo de parecer mayabang (arrogante), no puedo evitar sentir que podrías hacer algo mucho peor que tener en cuenta las palabras de Jessie Bernard, Jeremy Baer, Margarita Holmes y Ethel Person al elegir una pareja.

Todo lo mejor,

MG Holmes

– Rappler.com