La sezione Life and Style di Rappler ospita una rubrica di consigli della coppia Jeremy Baer e della psicologa clinica Dr.ssa Margarita Holmes.

Jeremy ha un master in legge dell'Università di Oxford. Un banchiere con 37 anni di esperienza che ha lavorato in tre continenti, si è formato con la Dr.ssa Holmes negli ultimi 10 anni come co-docente e, occasionalmente, come co-terapeuta, specialmente con clienti le cui preoccupazioni finanziarie invadono la loro vita quotidiana.

Insieme, hanno scritto due libri: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality e Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Gentili Dr.ssa Holmes e Mr. Baer:

Mio padre ha lasciato mia madre la vigilia di Capodanno 37 anni fa. È stato come se il mondo si fosse fermato per tutti noi da quel momento. Soprattutto per mia madre e me, anche se ci sono voluti molti anni ai miei altri due fratelli per smettere di essere tristi durante le feste.  

Sentivamo tutti che la gente ci compatisse. Compativano mia madre che non era riuscita a tenere un uomo nonostante fosse legalmente sposata con lui. Ci compativano per essere cresciuti senza un padre che ci proteggesse. È stato terribile. Odiavo i loro sguardi di compassione allora. Trovo ancora molto disturbanti gli sguardi delle persone e i loro messaggi silenziosi tra loro.

Mia madre è morta due anni fa e non ha mai superato l'abbandono di mio padre. I miei altri due fratelli erano tristi quanto me, ma l'hanno superato. Ora sono entrambi sposati e hanno una famiglia propria.   

Quindi ora sono solo io. Mia madre e io vivevamo insieme. Ora mi sento così solo. Ogni fratello mi invita alle proprie feste di Natale, uno la vigilia di Natale, l'altro il giorno di Natale. Quando sta per arrivare Capodanno, è la stessa cosa. 

Ho provato ad andare una volta, molti anni fa, ma è stato troppo doloroso. Pensavo che vedere mia prima nipote quel primo (e unico) Natale in cui sono andato avrebbe reso le cose più facili. Non è stato così. Mi sono sentito sciocco a pensare che la tristezza potesse svanire così semplicemente, così velocemente.

 Quando sento i canti natalizi nei centri commerciali, nei ristoranti, nei bar, ho voglia di scappare via.  Infatti, una volta sono letteralmente uscito di corsa da un centro commerciale, era così doloroso.   

Se i miei fratelli possono superarlo, perché io non posso? 

Per favore aiutatemi,

John

Caro John,

Sembra quasi che il tuo mondo si sia fermato 37 anni fa e da allora ti sei rassegnato a una mezza vita. Proprio come tua madre non è mai andata avanti, nemmeno tu. Sei ancora sopraffatto dall'abbandono di tuo padre e la sua associazione con il Natale offusca tutta la gioia che gli altri provano in questo periodo dell'anno.

Eppure i tuoi fratelli hanno seguito un percorso diverso e apparentemente prosperano (almeno per confronto), nonostante abbiano condiviso la stessa educazione. Forse questo dipende dal vivere lontano da tua madre e/o dall'avere il sostegno di un coniuge e dei figli?

Chiedi come andare avanti. La terapia ti aiuterebbe sicuramente ad affrontare sia la tua avversione al Natale che la disfunzione familiare che ancora pesa così tanto su di te. Inoltre, c'è il sospetto che tu possa soffrire di depressione, cosa che dovrebbe essere indagata.

Internet è una fonte di aiuto per combattere sia la tristezza natalizia che la depressione. Puoi consultare numerosi studi che offrono supporto in queste situazioni.

La letteratura sulla depressione è ancora più ampia. Gli studi mostrano anche che combinazioni di esercizio fisico, dieta, socializzazione, ecc. possono essere molto benefiche non solo per affrontare la depressione ma per la salute generale e per aumentare la longevità. 

Infine, poiché i tuoi fratelli sono riusciti ad andare avanti, potrebbe anche aiutare non solo trascorrere del tempo con loro ma anche sperimentare e provare le tecniche di coping che hanno funzionato per loro.

Si spera che una o più delle soluzioni sopra citate possano essere utili.

Auguri,

JAFBaer

Caro John:

Grazie mille per la tua lettera. Mr. Baer ha suggerito la terapia come possibile modo per affrontare quella che è evidentemente una depressione e sono d'accordo con lui al 100% che la terapia sarebbe immensamente utile per te. 

È possibile che la tua terapia possa richiedere del tempo, dato che la tua depressione sembra essere iniziata quando tuo padre ha lasciato tua madre 37 anni fa.  

Tuttavia, potrebbero bastare solo una o due sessioni di CBT (terapia cognitivo-comportamentale) per alleviare la stessa depressione, specialmente se è basata su convinzioni errate che la CBT è nota per esaminare e contribuire a demolire.

Lascia che ti faccia un esempio del perché potrebbe richiedere molto meno tempo di quanto tu e la maggior parte delle persone potrebbero anticipare.  

Sebbene la tua depressione sembri essere più continua e più complessa di una semplice "depressione anniversaria", è possibile che questo anniversario che ha scatenato le depressioni maggiori di tua madre e tue possa essere alleviato comprendendo di cosa si tratta veramente.

Hai già identificato il trauma originale che ha causato la depressione familiare che avete tutti vissuto – l'abbandono di tua madre da parte di tuo padre durante il periodo delle festività.

In questo senso, gli stimoli che normalmente porterebbero gioia ad altre persone — le decorazioni natalizie e i canti in quasi ogni luogo in cui vai, per esempio — sono stimoli legati al trauma per te e potrebbero essere amplificati perché sono attesi e quindi portano ansia, persino paura, molto prima del fatto.  

Quando si è depressi, si tende a giudicare se stessi più duramente e il fatto che la tua depressione sia durata così a lungo, specialmente rispetto ai tuoi fratelli che sembrano aver superato la loro, può rendere la tua ancora peggiore, scatenando domande come: "Che diavolo c'è che non va in me?!!?" o "Cosa c'è di così sbagliato in me che Ate e Kuya hanno superato la loro e io non ci sono ancora riuscito?"

Il sentimento di possibile vergogna o rabbia per essere ora l'unico a non essere stato "curato" dalla depressione ci porta a un altro punto.

OO ng apala! (Santo cielo, a pensarci bene, hai assolutamente ragione!) Perché sei l'unico a non aver superato questo?

Questo è un buon momento per ricordare che il trauma non è il fatto oggettivo di ciò che è realmente accaduto (Tuo padre che lascia tua madre, la tua famiglia ora "distrutta"); il trauma è ciò che accade a te. In questo senso, il trauma è soggettivo, filtrato attraverso le tue circostanze personali come l'età in cui è accaduto (e quindi quanto eri impressionabile), temperamento, genere, ecc. 

Eri il preferito di tua madre, così inconsciamente potresti aver sentito che per supportare veramente tua madre, dovevi assumere il suo dolore reale e infinito? 

Il fatto che tu abbia vissuto con lei tutti questi anni potrebbe aver esacerbato questo bisogno di sostenerla nel miglior modo possibile.

Perdonami, carissimo John. Potresti improvvisamente sentirti bombardato da tutte queste ragioni per la tua depressione. E nessuna di esse potrebbe avere senso!! Ma poi di nuovo, potrebbero averlo e questo è un motivo per cui la terapia potrebbe aiutarti immensamente.

A rischio di sembrare mayabang (eccessivamente orgoglioso) sento che, invece di essere semplicemente sopraffatto dalle festività, ci hai scritto. Mettere la penna sulla carta e cercare di dare un senso a tutto ciò che è accaduto in tutti questi anni potrebbe essere il primo passo significativo per affrontare i tuoi problemi. 

Infatti, spero che questo da solo sia incoraggiamento per "buone feste", o forse, più realisticamente, "Un Natale non così triste come è stato negli ultimi 37 anni." Mabuhay ka, carissimo John, e se puoi, forse dai ai tuoi fratelli una possibilità di aiutare ad alleggerire il tuo spirito quest'anno? 

Auguri a un compagno "sofferente" durante le festività,

MG Holmes

– Rappler.com