ポルノは私の人生を台無しにしたわけではない――それは私の人生をゆっくりと消し去った。

ある習慣が静かに人生を蝕んだ方法

劇的な転換点はなかった。すべてが崩壊する瞬間もなかった。どん底もなかった。変化を強いる危機もなかった。それが危険だった。

ポルノは私の人生を派手に破壊しなかった。静かに消し去った――少しずつ――何が失われているのかほとんど分からなくなるまで。

最初は無害に感じた。プライベートなこと。誰もが大したことではないふりをしていること。

まだ働いていた。まだ姿を見せていた。まだ機能しているように見えた。しかし徐々に、私の内側の何かがオフラインになった。

ポルノが最初に奪ったのは私のエネルギーだった。

肉体的なエネルギーではなく――精神的なエネルギー。集中できるようにするもの。努力を価値あるものに感じさせるもの。日々に重みを与えるもの。

重要なことを先延ばしにし始めた。気にかけていなかったからではなく――気にかけることが重く感じたから。

ポルノは脳をオフにする最も簡単な方法になった。ストレス?逃避。退屈?逃避。孤独?逃避。うまくいった。うまくいかなくなるまでは。

次に奪われたのは注意力だった。

何にも長く集中できなかった。読書は困難に感じた。沈黙は不快に感じた。休息さえ落ち着かなかった。私の脳は即座の刺激を期待していた。
それより遅いものはすべて無意味に感じた。自分には規律の問題があると思った。
違った。調整の問題があった。ポルノはもはや快楽ではなかった。
それは麻酔だった。

誰も語らない部分:無感覚。

これは人々が警告しない部分だ。ポルノは過度に刺激するだけではない。鈍らせる。音楽は同じように響かなくなった。瞬間は心に残らずに過ぎ去った。喜びは抑えられた。悲しくなかった。鬱ではなかった。平坦だった。そして平坦さは痛みよりも気づきにくい――だからこそ長く続く。

やめることが予想以上に困難だった理由。

やめることは意志力の問題だと思っていた。ただやめればいい。ただ抵抗すればいい。ただ規律を守ればいい。

そのアプローチは毎回失敗した。なぜならポルノは問題ではなかった――それは私の神経系が頼るようになった解決策だったから。

それはストレスを調整した。不快感を麻痺させた。空白を埋めた。それを取り除いたとき、それが覆っていたすべてが一度に戻ってきた。

その時気づいた:ポルノをやめるのは、それを憎むことではない。なぜ戻り続けるのかを理解することでやめる。

最も危険な神話:「後でやめる」。

ポルノは待つことを心地よくする。後で。この段階の後。このストレスが過ぎた後。

しかし後は動き続ける。一晩で失うのは人生ではない――勢いだ。そして勢いは去るときに知らせない。

実際に役立ったこと(そして役立たなかったこと)。

役立たなかったこと:モチベーションスピーチ、恥、罪悪感、恐怖に基づく戦術、「ただの習慣」と装うこと

役立ったこと:ドーパミンを理解すること、衝動が実際にどう働くか学ぶこと、行動するしないに関わらず衝動は過ぎ去ることに気づくこと、意志力の代わりに構造、プレッシャーの代わりに穏やかな明晰さ、

パターンを明確に見た瞬間、それを見ないことは難しくなった。そして何かを見ないことができなくなると、それと交渉するのをやめる。

なぜ最終的にこれについて本を書いたのか。

誰かをモチベートするために本を書いたのではない。モチベーションは薄れる。理解はより長く続く。

この本は次のような人のために書いた:やめては再発を繰り返す、無感覚だが理由が分からない、自分を憎むことに疲れた、誇大宣伝や宗教ではなく真実を求める、この本は穏やか。率直。心理的。

あなたを恥じさせない。あなたを説明する。そしてパターンが理解できると、それらは力を失う。

この記事が不快なほど身近に感じたら。

それは偶然ではない。それはあなたの一部が何かを変える必要があることをすでに知っていることを意味する――
緊急にではなく、劇的にでもなく――正直に。

もっと深く知りたいなら、私が学んだすべてを一つのPDFにまとめた:ポルノ依存を断ち切り、人生のコントロールを取り戻す

長い。静か。モチベーショナルではない。

👉 それは明晰さ。

プレッシャーはない。物事を明確に見る準備ができている場合のみ読んでほしい。なぜなら一度見ると、もう見ないことはできないから。

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ポルノは私の人生を台無しにしなかった――ゆっくりと消し去った。はもともとMediumのCoinmonksで公開され、人々がこのストーリーをハイライトし反応することで会話を続けている。