[Duas Pontas] O meu destino fez-me acabar com o mesmo tipo de mulher todas as vezes?

A secção Life and Style da Rappler apresenta uma coluna de conselhos pelo casal Jeremy Baer e a psicóloga clínica Dra. Margarita Holmes.

Jeremy tem um mestrado em direito pela Universidade de Oxford. Um banqueiro com 37 anos de experiência que trabalhou em três continentes, tem vindo a treinar com a Dra. Holmes nos últimos 10 anos como co-palestrante e, ocasionalmente, como co-terapeuta, especialmente com clientes cujas preocupações financeiras interferem nas suas vidas diárias.

Juntos, escreveram dois livros: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality e Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Querida Dra. Holmes e Sr. Baer,

Fiquei feliz e surpreendido por ver a minha carta escolhida para a coluna da semana passada.

Há muito para processar na vossa resposta. 

Acho que podemos dizer que a disfunção familiar não é a única medida para determinar a compatibilidade com um potencial parceiro. Tal como agora vivemos num mundo onde a "Autenticação de Dois Fatores (2FA)" é preferida, certo? Hehe. Com certeza, não vou usar isso como "um grande divisor" para filtrar o grupo. Concordo que depende mais da quantidade de informação que se precisa para tomar uma decisão informada. 

Posso ser apresentado a uma mulher que se encaixa nesse filtro e a minha discrição seria perguntar a mim mesmo "Ainda me sinto confortável com esta pessoa?" ou "Estou surpreendido, mas não quero que o preconceito afete o meu melhor julgamento, então preciso de mais informações?" 

Acredito que as pessoas podem mudar para melhor. Nunca pensei menos dos meus parceiros anteriores! Apenas atribuí isso ao facto de terem tido um passado difícil e segui em frente para mostrar-lhes amor e expressar que me importo. É só agora, depois do fim da relação, que sinto que inconscientemente dou mais atenção a um certo tipo? Ou que o meu destino ou sorte me emparelhou com um certo tipo?

No final do dia, não afirmo que a minha hipótese seja perfeitamente justa. Parecia justa com base nas minhas experiências passadas e nos meus medos de que se repitam. Mas estou grato pela oportunidade de podermos discutir isto mais a fundo para estarmos na mesma página.

Da mesma forma, se eu fosse rejeitado com base no contexto socioeconómico ou qualquer coisa sob o sol como a minha altura, idade, ou um comentário inocente que uma rapariga percebesse como ofensivo para ela, isso seria com eles. Pode ser justo ou não. Pode ser pragmático ou não, mas vou aceitar como preferência deles e seguir com o meu dia.

Obrigado mais uma vez,

Sam

Caro Sam,

É encorajador saber que está aberto a um processo de seleção mais amplo quando se trata de escolher potenciais parceiros. Existem inúmeras sugestões sobre como abordar isto, mas basicamente é uma questão de alinhar os seus critérios de seleção com o desenvolvimento da relação.

Por exemplo, pode favorecer uma certa faixa etária, certas características físicas (altura, constituição, etc.), compatibilidade de valores, partilhar uma abordagem semelhante à resolução de conflitos, um entendimento de que ambos concordam que devem aceitar-se como são e não insistir em mudanças radicais, e coisas do género. 

Claramente, a ênfase nestes varia à medida que a relação passa pelas suas fases, como lua de mel (os primeiros meses), ajustamento, compromisso, aceitação.

Embora possa desenvolver uma estrutura que faça todo o sentido, é importante deixar espaço para flexibilidade. O mundo está cheio de pessoas que pensavam ter um "tipo" específico, mas acabaram com alguém totalmente diferente. 

Além disso, é importante não reduzir todo o processo a uma espécie de análise de folha de cálculo. Afinal, esta é uma relação romântica e, para além do puramente racional, é necessária uma conexão física e emocional que não pode ser reduzida simplesmente a uma folha de Excel.

Tudo de bom,

JAF Baer

Caro Sam:

Muito obrigada pela sua carta. Devo admitir que foi bastante difícil responder à sua carta acima. Penso que uma das razões é que era muito lógica e racional, e quem pode realmente acrescentar algo a algo que faz tanto sentido como você?  

E então percebi que o que faltava era o que o Sr. Baer sublinhou no seu último parágrafo, que "Esta é, afinal, uma relação romântica e para além do puramente racional, é necessária uma conexão física e emocional que não pode ser reduzida simplesmente a uma folha de Excel", e ele tem razão, não tem?

Tem razão sobre o facto de que, quando se pensa nisso, esse fator "X" é por vezes o que falta quando alguém se pergunta por que é que uma pessoa não acaba com alguém que todos pensavam ser perfeito para ele.  O fator X não estava lá.

Não estou a dizer que "X" significa sexo. Também não estou a dizer que "X" é a coisa mais importante na relação. 

Mas geralmente, quando as pessoas falam sobre romance e assumir um risco com tudo o que têm para poder estar com alguém pelo resto da vida, então "X" é necessariamente parte da equação. Uma razão necessária, mas não suficiente. 

 "X" não é apenas sexo, mas certamente pode ajudar muito. De facto, a socióloga e notável académica feminista Jessie Bernard disse uma vez que uma razão pela qual o sexo é tão bom no primeiro ano (anos?) de casamento é que é a cola que mantém o casal unido através de todas as dificuldades e todo o stress de noites sem dormir e preocupação sem fim. Estas noites sem dormir e preocupação sem fim podem dever-se a uma combinação de fatores: o bebé que não para de chorar, o único emprego que paga o suficiente mas é super tóxico, as pressões de estabelecer-se a si mesmo e ao seu parceiro como uma unidade capaz de independência financeira e emocional.

Sam, já posso ouvi-lo a perguntar incrédulo: "Certamente não está a dizer que o sexo fantástico é a única coisa que importa?!!?"

Absolutamente não. Mas, por outro lado, certamente ajuda. 

É aqui que a sua "Autenticação de Dois Fatores (2FA)" também é necessária. E talvez, quanto mais fantástico for o sexo, mais fatores tem de ter em conta. 

No final, o amor é o que importa e não o sexo. Mas o sexo pode ser uma forma de descobrir por que está apaixonado por esta pessoa. 

A psiquiatra e psicanalista Ethel Person disse uma vez: "O amor é um ato de imaginação. Para alguns de nós, será o maior triunfo criativo das nossas vidas." 

A Dra. Person também disse: "As pessoas não devem julgar casos de amor falhados como experiências falhadas, mas como parte do processo de crescimento. Algo não tem de acabar bem para ter sido uma das experiências mais valiosas de uma vida."

O meu teste decisivo é "se está disposto a fazer/ser por outra pessoa o que não faria por mais ninguém, então eles provavelmente são a pessoa certa."

O do Sr. Baer é: "A conexão física e emocional não pode ser reduzida simplesmente a uma folha de Excel (ao contrário da mera razão e lógica)."

Correndo o risco de parecer mayabang (arrogante), não posso deixar de sentir que poderia fazer muito pior do que ter em mente as palavras de Jessie Bernard, Jeremy Baer, Margarita Holmes e Ethel Person ao escolher um parceiro.

Tudo de bom,

MG Holmes

– Rappler.com