[Два острия] Предопределила ли моя судьба, что я каждый раз оказываюсь с одним и тем же типом женщин?

Раздел Life and Style на Rappler ведет колонку советов от пары Джереми Баера и клинического психолога доктора Маргариты Холмс.

Джереми имеет степень магистра права Оксфордского университета. Банкир с 37-летним стажем, работавший на трех континентах, он тренируется с доктором Холмс последние 10 лет в качестве соведущего лекций и, иногда, в качестве сотерапевта, особенно с клиентами, чьи финансовые проблемы вторгаются в их повседневную жизнь.

Вместе они написали две книги: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality и Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Уважаемые доктор Холмс и мистер Баер,

Я был счастлив и удивлен, увидев, что мое письмо выбрали для колонки на прошлой неделе.

В вашем ответе много информации для осмысления. 

Полагаю, мы можем сказать, что семейная дисфункция - не единственный критерий для определения совместимости с потенциальным партнером. Как и сейчас мы живем в мире, где предпочтительна "2FA", верно? Хехе. Конечно, я не буду использовать это как "великий разделитель" для фильтрации. Я согласен, что это скорее зависит от того, сколько информации нужно для принятия обоснованного решения. 

Мне могут представить женщину, которая соответствует этому фильтру, и моя осмотрительность заставит меня спросить себя: "Комфортно ли мне все еще с этим человеком?" или "Я ошеломлен, но не хочу, чтобы предубеждение влияло на мое суждение, поэтому мне нужно больше информации?" 

Я действительно верю, что люди могут меняться к лучшему. Я никогда не думал о своих предыдущих партнерах хуже! Я просто списывал это на то, что у них было плохое прошлое, и просто переходил к тому, как я могу проявить любовь к ним и выразить, что я забочусь. Только сейчас, после окончания отношений, я чувствую, что подсознательно уделяю больше внимания определенному типу? Или что моя судьба или удача связала меня с определенным типом?

В конце концов, я не утверждаю, что моя гипотеза идеально справедлива. Она казалась справедливой, основываясь на моем прошлом опыте и страхах его повторения. Но я благодарен за возможность обсудить это дальше, чтобы мы были на одной волне.

Аналогично, если бы меня отвергли из-за социально-экономического происхождения или чего-либо еще, например, моего роста, возраста или одного невинного комментария, который девушка сочла бы оскорбительным для себя, это будет на их совести. Это может быть справедливо или нет. Это может быть прагматично или нет, но я приму это как их предпочтение и просто продолжу свой день.

Еще раз спасибо,

Сэм

Дорогой Сэм,

Отрадно знать, что ты открыт для более широкого процесса отбора, когда дело касается выбора потенциальных партнеров. Существует бесчисленное множество предложений о том, как подойти к этому, но в основе своей это вопрос согласования критериев отбора с развитием отношений.

Например, ты можешь отдавать предпочтение определенной возрастной группе, определенным физическим характеристикам (рост, телосложение и т.д.), совместимости ценностей, схожему подходу к разрешению конфликтов, пониманию того, что вы оба согласны принимать друг друга такими, какие вы есть, и не настаивать на радикальных изменениях, и тому подобное. 

Очевидно, что акцент на этих аспектах меняется по мере того, как отношения проходят через свои фазы, такие как медовый месяц (первые несколько месяцев), адаптация, обязательства, принятие.

Хотя ты можешь разработать структуру, которая имеет абсолютный смысл, важно оставить место для гибкости. Мир полон людей, которые думали, что у них есть конкретный "тип", но в итоге оказались с кем-то совершенно другим. 

Кроме того, важно не сводить весь процесс к своего рода анализу электронной таблицы. Это все-таки романтические отношения, и помимо чисто рационального должна быть физическая и эмоциональная связь, которую нельзя свести просто к таблице Excel.

Всего наилучшего,

JAF Баер

Дорогой Сэм:

Большое спасибо за твое письмо. Должна признать, что было довольно сложно ответить на твое письмо выше. Думаю, одна из причин в том, что оно было очень логичным и рациональным, и кто действительно может добавить что-то к тому, что имеет такой же смысл, как и у тебя?  

А потом я поняла, что не хватало того, что мистер Баер подчеркнул в своем последнем абзаце, что "Это, в конце концов, романтические отношения, и помимо чисто рационального должна быть физическая и эмоциональная связь, которую нельзя свести просто к таблице Excel", и он прав, не так ли?

Прав насчет того факта, что, если подумать, этот фактор "X" иногда является тем, чего не хватает, когда кто-то задается вопросом, почему кто-то не оказывается с тем, кого все считали для него идеальным.  Фактора X не было.

Я не говорю, что "X" означает секс. И я не говорю, что "X" - самое важное в отношениях. 

Но обычно, когда люди говорят о романтике и о том, чтобы рискнуть всем, что у тебя есть, чтобы быть с кем-то до конца жизни, тогда "X" обязательно является частью уравнения. Необходимая, но недостаточная причина. 

 "X" - это не только секс, но он, безусловно, может очень помочь. На самом деле, социолог и известный ученый-феминист Джесси Бернард однажды сказала, что причина, по которой секс так хорош в первый год (годы?) брака, заключается в том, что это клей, который удерживает пару вместе через все трудности и весь стресс бессонных ночей и бесконечных беспокойств. Эти бессонные ночи и бесконечные беспокойства могут быть вызваны сочетанием факторов: ребенок, который не перестает плакать, единственная работа, которая платит достаточно, но супер токсична, давление, связанное с установлением себя и своего партнера как единицы, способной к финансовой и эмоциональной независимости.

Сэм, я уже слышу, как ты недоверчиво спрашиваешь: "Конечно, ты не говоришь, что потрясающий секс - это единственное, что имеет значение?!!?"

Абсолютно нет. Но, опять же, это, безусловно, помогает. 

Вот где твоя "2FA" также необходима. И, возможно, чем потрясающее секс, тем больше факторов тебе нужно учитывать. 

В конечном счете, любовь - это то, что имеет значение, а не секс. Но секс может быть одним из способов понять, почему ты влюблен в этого человека. 

Психиатр и психоаналитик Этель Персон однажды сказала: "Любовь - это акт воображения. Для некоторых из нас это будет величайшим творческим триумфом нашей жизни." 

Доктор Персон также сказала: "Люди не должны судить о неудачных любовных связях как о неудачном опыте, но как о части процесса роста. Что-то не обязательно должно закончиться хорошо, чтобы быть одним из самых ценных опытов жизни."

Мой лакмусовый тест: "если ты готов делать/быть для другого человека то, что ты не сделал бы ни для кого другого, то, вероятно, это оно".

У мистера Баера: "Физическую и эмоциональную связь нельзя свести просто к таблице Excel (в отличие от простого разума и логики)".

Рискуя показаться mayabang (высокомерной), я не могу не чувствовать, что ты мог бы сделать гораздо хуже, чем помнить слова Джесси Бернард, Джереми Баера, Маргариты Холмс и Этель Персон при выборе партнера.

Всего наилучшего,

MG Холмс

– Rappler.com