[Two Pronged] ความวิตกกังวลเรื่องการปรับปรุงบ้านทำให้สุขภาพของสามีฉันแย่ลงหรือเปล่า?

คอลัมน์แนะนำในหน้า People ของ Rappler เขียนโดยคู่รัก Jeremy Baer และนักจิตวิทยาคลินิก ดร. Margarita Holmes

Jeremy สำเร็จการศึกษาระดับปริญญาโทด้านกฎหมายจากมหาวิทยาลัยออกซ์ฟอร์ด เป็นนายธนาคารที่มีประสบการณ์ 37 ปี ทำงานในสามทวีป และได้ฝึกอบรมร่วมกับ ดร. Holmes มาเป็นเวลา 10 ปีในฐานะผู้บรรยายร่วม และบางครั้งเป็นนักบำบัดร่วม โดยเฉพาะกับลูกค้าที่มีปัญหาทางการเงินที่กระทบต่อชีวิตประจำวัน

ทั้งคู่ร่วมกันเขียนหนังสือสองเล่ม ได้แก่ Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality และ Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons

เรียน ดร. Holmes และคุณ Baer,

ดิฉันอายุ 65 ปี สามี "Alfonso" อายุ 77 ปี ดิฉันไม่เคยรู้สึกถึงความแตกต่างของอายุ 12 ปีระหว่างเราเลย เขาติดตามข่าวสารปัจจุบันอยู่เสมอ มีพลังงานในการเล่นพิคเคิลบอลและกีฬาอื่นๆ เมื่ออยู่กับเพื่อนๆ และชอบลองสิ่งใหม่ๆ

อย่างน้อยก็เป็นเช่นนั้น จนกระทั่งปีนี้

เราวางแผนจะปรับปรุงบ้านเมื่อปีที่แล้ว เราจ้างผู้รับเหมาก่อสร้างพร้อมทีมสถาปนิกของเขา ฯลฯ เพื่อให้ประมาณการค่าใช้จ่ายและตารางเวลา และตกลงกับข้อเสนอของเขา เรายังจ้างนักตกแต่งภายในเพื่อช่วยออกแบบบ้านด้วย แม้จะมีค่าใช้จ่ายสูง เราก็ยินดีจ้างผู้เชี่ยวชาญเหล่านี้

ผู้รับเหมายืนยันว่าสามารถเพิ่มระเบียงและห้องนอนอีกหนึ่งห้องให้กับบ้านได้ เพื่อที่ลูกๆ จะได้มีห้องส่วนตัวเมื่อมาพักช่วงวันหยุด

หนึ่งเดือนก่อนที่จะเริ่มก่อสร้าง Alfonso มีอาการใจสั่นจนน่าเป็นห่วง เราจึงเลื่อนการปรับปรุงออกไป หลังจากแพทย์โรคหัวใจตรวจและให้ความมั่นใจว่าไม่มีอะไรน่าเป็นห่วง เราจึงวางแผนจะเริ่มปรับปรุงอีกครั้ง

แต่แล้วเขาก็นอนไม่หลับ เราลองอาหารเสริมหลายชนิด บางอย่างได้ผลไม่กี่วันแล้วก็หยุดได้ผล สุดท้ายเขาลองยา Valium ซึ่งได้ผลดีมาก…จนกระทั่งเราพูดถึงการเริ่มปรับปรุงบ้านอีกครั้ง ตอนนี้เขานอนไม่หลับอีกแล้ว

ดิฉันเริ่มหมดความอดทน แล้วผู้ชายเข้มแข็งที่ดิฉันแต่งงานด้วย ซึ่งให้คำสัญญาว่าจะรักและปกป้องดิฉัน อยู่ที่ไหน?

คุณคงจะแนะนำให้เราสื่อสารกัน แต่ทุกครั้งที่ดิฉันพยายาม เขายืนยันว่าเขาก็ต้องการปรับปรุงบ้านเช่นกัน ดิฉันควรทำอะไรอีก? ช่วยด้วย!

– Marissa

เรียน Marissa,

แม้การปรับปรุงบ้านอาจดูเหมือนเป็นปัญหาหลัก แต่ความจริงแล้วปัญหาที่แท้จริงคือความสัมพันธ์ของคุณกับสามี Alfonso

ผู้ชายคนนี้อายุ 77 ปี มีอาการใจสั่น และตอนนี้นอนไม่หลับ กล่าวอีกนัยหนึ่ง ร่างกายของเขากำลังส่งสัญญาณว่าการปรับปรุงบ้านนี้ส่งผลกระทบต่อเขาอย่างมาก และทุกอย่างไม่ได้เป็นไปด้วยดี ส่วนการตอบสนองของคุณคือยังคงผลักดันโครงการปรับปรุงต่อไป และบ่นว่าเขาไม่ใช่ผู้ชายเข้มแข็งเหมือนเก่าและไม่ปฏิบัติตามคำสัญญาสมรส โดยเฉพาะคำสั่งให้รักและปกป้อง

แต่คุณไม่คิดหรือว่าเขามีสิทธิ์ถามสิ่งเดียวกันกับคุณ? ดูเหมือนว่าเบื้องต้นคุณกำลังให้ความสำคัญกับโครงการก่อสร้างเพียงอย่างเดียวมากกว่าสุขภาพของสามีคุณ

เมื่อเราอายุมากขึ้น เราต้องเผชิญกับการเปลี่ยนแปลง เมื่ออายุ 77 ปี การที่บ้านถูกรบกวนอย่างหนัก ไม่ว่าจะเป็นเสียงดัง ความวุ่นวาย และการตัดสินใจต่างๆ อาจรู้สึกหนักอึ้งอย่างแท้จริงในแบบที่ตอนอายุ 60 ปีไม่รู้สึก Alfonso อาจเป็นผู้ชายประเภทที่มีความยากลำบากในการแสดงความรู้สึก โดยเฉพาะถ้าความรู้สึกนั้นบ่งบอกถึงความอ่อนแอ ร่างกายจึงพูดแทน นั่นเป็นสาเหตุของความวิตกกังวลและการนอนไม่หลับ

ดูเหมือนคุณต้องสำรวจวิกฤตนี้ร่วมกับ Alfonso และทำความเข้าใจความกังวลของเขาในช่วงนี้ของชีวิตให้มากขึ้น เขาอาจแค่ต้องการการยืนยันว่าคุณสนับสนุนเขา หรือต้องการการสนับสนุนจากเพื่อนๆ หรืออาจต้องการการบำบัด ไม่ว่าจะเป็นอะไร เขาต้องการการให้กำลังใจและได้รับการรับฟัง นี่คือโครงการก่อสร้างที่คุณควรให้ความสำคัญ ส่วนระเบียงและห้องเพิ่มเติมสามารถรอได้

ขอให้โชคดี
– JAF Baer

เรียน Marissa,
ขอบคุณมากสำหรับจดหมายของคุณ ดิฉันประหลาดใจที่ทั้งคุณและคุณ Baer ต่างมองเห็นปัญหานี้ได้อย่างตรงจุด โดยคุณ Baer กล่าวว่า "การปรับปรุงบ้านดูเหมือนเป็นปัญหา แต่ปัญหาที่แท้จริงคือความสัมพันธ์ของคุณกับสามี" และคุณกล่าวว่า "คุณคงจะแนะนำให้เราสื่อสารกัน แต่ทุกครั้งที่ดิฉันพยายาม เขายืนยันว่าเขาก็ต้องการปรับปรุงบ้านเช่นกัน"

ทั้งคู่พูดถูก: การสื่อสารคือกุญแจสำคัญ

คุณนำเสนอสถานการณ์ว่าคุณพร้อมจะสื่อสาร แต่เมื่อพยายาม สามี "Alfonso" โกหกและบอกว่าเขาต้องการปรับปรุงบ้านด้วย

แต่เป็นไปได้ไหมที่สิ่งที่ Alfonso พูดนั้นเป็นความจริง?

เขาก็ต้องการปรับปรุงบ้านเช่นกัน แต่บางอย่างเกี่ยวกับมันทำให้เขา "สั่นสะท้าน" ในเชิงอุปมา (แสดงออกมาจริงๆ ผ่านอาการใจสั่นและนอนไม่หลับ) Alfonso ดูเหมือนจะวิตกกังวล Marissa หากสิ่งนี้ดำเนินต่อไป เขามีแนวโน้มจะเป็นโรควิตกกังวล (ถ้ายังไม่เป็นอยู่แล้ว)

คุณนำเสนอสามีในฐานะคนที่ทรุดโทรม ไม่สามารถรับมือกับการปรับปรุงบ้านได้อย่างกะทันหัน ดิฉันคิดว่าสิ่งที่เขารับมือไม่ได้ในขณะนี้คือตัวคุณต่างหาก

ดูเหมือนทั้งคู่รู้สึกว่าม่านได้ถูกเปิดออกจากดวงตา คุณชัดเจนมากว่าของคุณเป็นเช่นนั้น คุณเคยมองเขาเป็นเพื่อนร่วมทางที่เดินเคียงข้างราวกับเขาไม่ได้อายุมากกว่า 12 ปี คุณผิดหวังเพราะรู้สึกว่าตอนนี้คุณมองเห็นเขาตามความเป็นจริง นั่นคือชายชราที่ทรุดโทรม เดินอยู่ข้างหลัง พยายามอย่างเต็มที่ให้ทันคุณ แต่ทำไม่ได้

เป็นไปได้เช่นกันว่ามุมมองของเขาที่มีต่อคุณก็เปลี่ยนไปด้วย จากผู้หญิงที่ร่าเริงและมั่นใจ คุณได้ประพฤติตัวเหมือนเด็กที่กำลังงอแงโดยกล่าวหาเขา (แม้จะเงียบๆ) ว่าแกล้งทำเป็นใจสั่นและนอนไม่หลับเพียงเพื่อประวิงเวลาการปรับปรุงบ้าน

นักเขียน Sarah Wilson เขียนหนังสือ First, We Make the Beast Beautiful: A New Journey Through Anxiety ในปี 2017 มันไม่ใช่หนังสือขายดีเล่มแรกที่เธอเขียน แต่เป็นเล่มที่ช่วยผู้คนมากมายที่ถูกทำให้อ่อนแอและถูกตัดสินเพราะความวิตกกังวลของตน

ถ้าคุณหาหนังสือเล่มนี้ได้ โปรดอ่านมันเถิด Marissa และคงจะดีถ้า Alfonso ได้อ่านด้วย ถ้าทั้งคู่ทำได้ อาจลองตกลงอ่านบทเดียวกันแล้วคุยกันว่าแต่ละคนรู้สึกสะท้อนใจกับเรื่องใดมากที่สุด นั่นจะเป็นวิธีที่น่ากลัวน้อยกว่าในการเริ่มสื่อสารกัน โดยมุ่งเน้นไปที่สิ่งที่ส่งผลต่อคุณมากที่สุดในบท แทนที่จะพยายามวิเคราะห์ว่าทำไมอีกฝ่ายถึงทำแบบนั้น และทำไมอีกฝ่ายเริ่มทำให้คุณผิดหวัง

หนึ่งในข้อคิดมากมายที่ได้จากหนังสือเล่มนี้คือ ความวิตกกังวลไม่ใช่ความผิดปกติ แต่เป็นสารที่เราเรียนรู้ที่จะอ่านยังไม่ได้ เราถูกสอนให้รับมือกับความวิตกกังวลเหมือนสัญญาณเตือนไฟไหม้ที่ดังในอาคารร้าง ดัง รบกวน น่าอาย และต้องการปิดให้เร็วที่สุด Wilson ตั้งคำถามที่แตกต่าง: จะเกิดอะไรขึ้นถ้าสัญญาณเตือนนั้นถูกต้อง?

จะเกิดอะไรขึ้นถ้าอาการใจสั่นและการนอนไม่หลับของ Alfonso กำลังส่งสารที่คุณทั้งสองเพียงแค่ต้องรับฟัง?

ไม่มีใครได้ยินสารนั้นได้ถ้าคุณรู้สึกว่าคนที่อ่อนไหวกว่าในพวกเราคือคนอ่อนแอ สิ่งที่คุณ Baer เขียนไว้ก่อนหน้านี้ถูกต้องแม่นยำ! "Alfonso อาจเป็นผู้ชายประเภทที่มีความยากลำบากในการแสดงความรู้สึก…โดยเฉพาะถ้าความรู้สึกนั้นบ่งบอกถึงความอ่อนแอ" ซึ่งเป็นวิธีที่คุณตีความอาการนอนไม่หลับของเขา ฯลฯ ว่าเป็นสัญญาณของ แต่ดังที่คุณ Baer กล่าว "ร่างกายพูดแทนพวกเขา"

คุณ Wilson ต่อยอดความคิดของคุณ Baer โดยกล่าวว่า: "คนที่รู้สึกไม่ใช่คนที่พังทลาย พวกเขาถูกสร้างมาเพื่อความลึกซึ้ง"

ดร. Holmes ต่อยอดคำพูดของคุณ Wilson และคุณ Baer (แม้จะไม่ได้กวีเท่า) โดยเตือนเราถึงสิ่งที่นักบำบัดด้านร่างกายและการบาดเจ็บทางจิตใจพยายามบอกเราซ้ำแล้วซ้ำเล่าว่า: "คุณไม่สามารถคิดหาทางออกจากสิ่งที่ร่างกายทั้งหมดของคุณกำลังมีชีวิตอยู่กับมันได้"

แล้วคุณว่าอย่างไร Marissa?

คุณจะลองดูไหม? แทนที่จะมองความยากลำบากทางร่างกายของ Alfonso ว่าเป็นศัตรู ลองมองมันเหมือนเพื่อนขี้อายที่ต้องไว้วางใจคุณพอก่อนถึงจะพูดได้อย่างชัดเจน บางทีคุณอาจมองเข้าไปในจิตใจและหัวใจที่เฉียบแหลม (และแสดงออกได้อย่างยอดเยี่ยม) ของคุณ และรับฟัง แทนที่จะเถียง กับความกลัวและความทุกข์ใจ (ที่ซ่อนอยู่ในรูปของความโกรธและความผิดหวัง) ที่คุณก็กำลังเผชิญอยู่เช่นกัน

ดิฉันเชื่อว่าคุณทั้งสองกำลังทุกข์ทรมานจากความวิตกกังวล ดิฉันหวังว่าคุณจะสามารถ (ในฐานะปัจเจกบุคคลและในฐานะคู่รัก) ผูกมิตรกับความรู้สึกที่น่ากลัวในตอนแรกเหล่านี้ เพื่อที่เมื่อเวลาผ่านไป ความกลัวเหล่านี้ และ Alfonso จะไม่ใช่ศัตรู แต่เป็นเพียงความรู้สึก (และบุคคล) ที่ต้องทำความเข้าใจให้ลึกซึ้งยิ่งขึ้น

ขอให้โชคดี (และดิฉันพูดสิ่งนี้ด้วยใจจริง Marissa) และขอให้ทุกสิ่งดีที่สุด

– MG Holmes

– Rappler.com