[Hai Mặt] Mặc dù có bằng chứng, chồng vẫn không thừa nhận ngoại tình

Mục Cuộc sống và Phong cách của Rappler điều hành chuyên mục tư vấn bởi cặp đôi Jeremy Baer và bác sĩ tâm lý lâm sàng Tiến sĩ Margarita Holmes.

Jeremy có bằng thạc sĩ luật từ Đại học Oxford. Một nhân viên ngân hàng với 37 năm làm việc ở ba châu lục, ông đã đào tạo cùng Tiến sĩ Holmes trong 10 năm qua với vai trò đồng giảng viên và thỉnh thoảng là đồng trị liệu viên, đặc biệt với những khách hàng có vấn đề tài chính xâm nhập vào cuộc sống hàng ngày của họ.

Cùng nhau, họ đã viết hai cuốn sách: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality và Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Kính gửi Tiến sĩ Holmes và Ông Baer:

Tôi đã bảo chồng tôi "Sam" rời khỏi nhà sau khi tôi có bằng chứng anh ta đang gặp gỡ phụ nữ khác. Anh ta phủ nhận nhưng tôi đã thuê thám tử và thậm chí khi tôi cho anh ta xem những bức ảnh thám tử chụp được, anh ta vẫn phủ nhận.

Đó là lúc tôi biết không còn ích gì nữa. Đây là lần thứ ba tôi bắt gặp anh ta ngoại tình. Nhưng anh ta chưa một lần thừa nhận anh ta ngoại tình.

Hai lần đầu tôi đã tha thứ cho anh ta. Nhưng lần này, tôi thấy quá khó để làm vậy. Anh ta cứ xin lỗi vì đã làm tôi tổn thương, mà không bao giờ thừa nhận anh ta đã không chung thủy mặc dù có bằng chứng.

Con trai chúng tôi (5 tuổi) luôn khóc vì anh ta, mặc dù cháu ở với bố mỗi cuối tuần. Tôi cảm thấy tội lỗi mỗi khi nhìn thấy con khóc.

Tôi quyết tâm ly thân với anh ta lần này, nhưng mẹ tôi, một bà mẹ đơn thân đã nuôi tôi lớn, nói hãy suy nghĩ lại "100 lần rồi thêm một trăm lần nữa" vì nuôi con mà không có sự hỗ trợ thật khó khăn. 

Việc bị gọi là "separada" (phụ nữ ly thân với chồng) rất khó khăn đối với bà, bà đã nói với tôi nhiều lần. Bà nói bà không cố thuyết phục tôi ở lại, nhưng bà muốn tôi nhận ra việc nuôi con một mình không dễ dàng.

Tôi có công việc tốt và không cần chồng hỗ trợ tài chính cho tôi và con. Tôi nghĩ đó là điều quan trọng nhất, các vị có nghĩ vậy không?

Xin hãy cho tôi biết phải làm gì. Tôi không muốn sống với một người đàn ông hứa sẽ tốt khi tôi để anh ta quay lại cuộc đời tôi, chỉ để trải qua một cuộc ngoại tình khác sau vài tháng. Các vị nghĩ sao? Mẹ tôi có đúng không? 

Cora

Cora thân mến,

Bạn đã nói rất rõ lý do tại sao giờ đây bạn muốn ly thân vĩnh viễn với chồng — ngoại tình liên tục và từ chối chịu trách nhiệm. Điều chưa rõ ràng là tại sao lần này lại khác vì bạn đã tha thứ cho anh ta trong quá khứ. Ngoài ra, bạn vẫn còn nghi ngờ, cả vì con bạn và cũng vì mối quan tâm của mẹ bạn.

Mẹ bạn đưa ra những điểm tốt. Việc làm mẹ đơn thân thật khó khăn nhưng có sự khác biệt đáng kể giữa trải nghiệm của bà khi bạn còn nhỏ và việc làm cha mẹ đơn thân như bạn sẽ trải nghiệm ngày nay.

Thứ nhất, sự kỳ thị gắn liền với việc là "separada" đã giảm bớt, nếu không muốn nói là biến mất, ít nhất là ở các khu vực thành thị. Một phần vì nó phổ biến hơn nhiều bây giờ và một phần vì chúng ta sống trong thời đại tự do hơn.

Thứ hai, bạn nói rằng bạn không cần sự hỗ trợ tài chính của chồng. Quá thường xuyên, các lựa chọn của phụ nữ bị hạn chế do thiếu quyền tự chủ tài chính, vì vậy đó là một bước tiến lớn khi bạn ở vị trí có thể tiến hành độc lập.

Có thể hiểu được rằng con bạn sẽ bị ảnh hưởng nếu bạn ly thân, nhưng bạn cũng nên nhớ rằng cháu đang bị ảnh hưởng ngay cả khi bạn ở bên nhau. 

Bạn và Sam là hình mẫu cho con bạn và cháu sẽ rất nhận thức được mối quan hệ của bạn với Sam đang diễn ra như thế nào. Cháu có thể chưa nắm bắt được các sắc thái, nhưng khi cháu lớn lên, cháu chắc chắn sẽ hiểu. Cháu sẽ chứng kiến sự sẵn lòng tha thứ của bạn dành cho Sam nhiều lần, cũng như những lời phủ nhận của anh ta, và quan điểm của cháu về hôn nhân và vai trò của vợ chồng sẽ được định hình bởi quyết định của bạn.

Cũng như có những đứa trẻ hối tiếc vì cha mẹ ly thân, cũng có những đứa trẻ khác hối tiếc vì cha mẹ không làm vậy! Vì vậy hãy cân nhắc kỹ về tấm gương bạn đang tạo ra cho con mình.

Cuối cùng, để trả lời câu hỏi của bạn về việc liệu mẹ bạn có đúng không, vâng bà ấy đúng nhưng đó không phải là yếu tố quyết định. Bà ấy không so sánh giống với giống. Bạn có cơ hội tạo ra một cuộc sống mới cho bản thân và con bạn. Hãy nắm lấy nó và cho con thấy rằng một người phụ nữ mạnh mẽ độc lập không cần một người chồng ngoại tình. Hãy là hình mẫu của người mẹ và người vợ sẽ đỡ đần cho cháu khi trưởng thành. 

Trân trọng, 

JAFBaer

Cora thân mến,

Cảm ơn bạn rất nhiều về bức thư. Hãy để tôi trả lời câu hỏi cuối cùng (và duy nhất được nêu) của bạn trước: "Mẹ bạn có đúng không?"

Về cảm xúc của bà ấy, chắc chắn là vậy…vì đó là cảm xúc của bà ấy và bà ấy tin tưởng bạn và cho phép bản thân dễ bị tổn thương trước bạn bằng cách chia sẻ với bạn. 

Mẹ bạn có đúng về những gì bạn nên làm với cuộc đời mình không? Không nhất thiết. Thực tế, dựa trên những gì bạn đã nói với chúng tôi, tôi cho rằng bà ấy chắc chắn sai.

Trước hết, bà ấy dường như không thực sự lắng nghe nhu cầu hiện tại và mục tiêu tương lai của bạn. Bà ấy cũng có vẻ không biết về các nguồn lực bạn có.

Thứ nhất, nhu cầu của bạn: theo ý kiến của tôi, bạn cần ly thân với chồng — một người đàn ông đã phá vỡ lời thề hôn nhân và không chung thủy với bạn ít nhất ba lần. 

Bạn cũng cần tách mình ra khỏi một người đàn ông thậm chí không có đủ lịch sự để thừa nhận những gì anh ta đã làm, không chỉ một hay hai lần, mà là lần thứ ba! Làm sao anh ta có thể ngừng làm những gì anh ta hứa sẽ ngừng làm, khi anh ta giả vờ rằng anh ta không làm những gì anh ta thực sự đã làm? Nói về gaslighting. Nói về một hành động không dám nói tên

Thứ hai, mục tiêu của bạn: có vẻ như một trong những mục tiêu quan trọng nhất của bạn là không "gây tổn hại" vĩnh viễn cho con trai bạn từ cuộc ly thân. Tôi tin rằng Ông Baer đã trấn an bạn rằng đây không phải là lựa chọn duy nhất. Ông ấy đã trình bày các lựa chọn rõ ràng về cách bảo vệ con trai bạn theo những cách bạn có khả năng làm.

Một mục tiêu khác mà bạn dường như có là sống trong hòa bình. Bạn chắc chắn không thể sống theo cách này nếu bạn cứ đợi "chiếc giày còn lại rơi xuống" — chờ đợi khi nào bạn sẽ một lần nữa tìm thấy bằng chứng về sự ngoại tình của anh ta. Làm sao bạn có thể sống trong hòa bình, khi bạn thậm chí không thoải mái trong chính ngôi nhà của mình?

Cuối cùng, nguồn lực của bạn: Không chỉ nguồn lực tài chính mà quan trọng hơn, sức mạnh cảm xúc của bạn. Một là quyết tâm của bạn để cuối cùng sống một cuộc sống trung thực vì bạn sẽ không còn giả vờ hôn nhân của bạn được xây dựng trên sự tin tưởng và tôn trọng lẫn nhau. 

Một điều khác là lòng can đảm của bạn: bạn dường như có ý tưởng rõ ràng về những khó khăn có thể xảy ra nếu bạn cũng trở thành một "separada" như mẹ bạn, và bạn đã chuẩn bị cho bất cứ điều gì trong phần này. Tuyệt vời cho bạn!

Không tin rằng dự đoán của mẹ bạn chính xác không có nghĩa là bạn thiếu tôn trọng bà ấy. Đó chỉ là nhận ra rằng bất kỳ ai không bận tâm lắng nghe những gì thực sự đang diễn ra với bạn đều không ở vị trí yêu cầu bạn so sánh tình huống của bà ấy với của bạn.   

Chúc bạn may mắn, 

MG Holmes 

– Rappler.com