Rappler के पीपल सेक्शन में जेरेमी बेयर और क्लिनिकल साइकोलॉजिस्ट डॉ. मार्गरीटा होम्स द्वारा एक सलाह कॉलम चलाया जाता है।

जेरेमी के पास ऑक्सफोर्ड यूनिवर्सिटी से कानून में मास्टर डिग्री है। तीन महाद्वीपों में काम करने वाले 37 साल के बैंकर, वे पिछले 10 वर्षों से डॉ. होम्स के साथ सह-व्याख्याता के रूप में और कभी-कभी सह-चिकित्सक के रूप में प्रशिक्षण ले रहे हैं, विशेष रूप से उन ग्राहकों के साथ जिनकी वित्तीय चिंताएं उनके दैनिक जीवन में हस्तक्षेप करती हैं।

साथ में, उन्होंने दो किताबें लिखी हैं: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality और Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons।

प्रिय डॉ होम्स और मिस्टर बेयर:

मेरी बेटी, 38 वर्षीय, 15 साल से विवाहित और 3 बच्चों वाली, अब अपनी शादी को रद्द करवाना चाहती है। वह हमारी मदद मांग रही है। वह कहती है कि वह हमारी भावनात्मक मदद चाहती है, वित्तीय मदद के बजाय, लेकिन उसने पहले भी यह स्पष्टीकरण दिया है। हमेशा यह किसी भी चीज से ज्यादा वित्तीय समाप्त होता है।

अब वह अपने पति एंथोनी को तलाक देना चाहती है। हमें एंथोनी पसंद है। वह जिम्मेदार है और दूसरों की भावनाओं का ख्याल रखता है, और उसका भविष्य और भी उज्ज्वल प्रतीत होता है। ये वे गुण हैं जो हमारी बेटी में बहुत सीमित मात्रा में हैं।

समस्या यह है कि उसकी अधिकांश समस्याएं उसकी अधीरता, माफ न कर पाने और "सम्मान" की भावना के कारण हैं जो कभी-कभी समझना मुश्किल होती है। उसके सम्मान की भावना को जो भी नुकसान होता है वह केवल उसकी जिम्मेदारी लगती है।  

जब मेरी पत्नी मारिया थी तब यह आसान था। लेकिन वह तीन साल पहले गुजर गई और अब केवल मैं ही अपनी बेटी और पोते-पोतियों की देखभाल करने के लिए बचा हूं। हमारी बेटी हमारी इकलौती संतान है।  

जब मारिया जीवित थी, परिवार हर रविवार को दोपहर के भोजन के लिए यहां आता था। मेरी पत्नी को यह पसंद था, पूरा शनिवार भोजन तैयार करने में बिताती, और रविवार को, बच्चों और उनके माता-पिता के जाने के बाद, दोपहर के भोजन के दौरान हुई बातचीत और छोटी-छोटी चीजों को दोहराती। कभी-कभी हमारी बेटी कुछ ऐसा करती या कहती जो हमारी साप्ताहिक बैठकों के "पारिवारिक माहौल" को बिगाड़ देती, लेकिन एंथोनी और मेरी पत्नी बिगड़ी स्थिति को शांत करने में बहुत अच्छे थे और चीजें सामान्य हो जाती थीं। 

मैं अपनी बेटी को रद्दीकरण प्राप्त करने में मदद नहीं करना चाहता। मुझे डर है कि यह केवल उसका गुस्सा है जो उस पर हावी हो रहा है। लेकिन मैं उसे छोड़ना भी नहीं चाहता। आपसे कोई भी मदद बहुत सराहनीय होगी।

– एरिक

प्रिय एरिक,

एक माता-पिता के रूप में, अपनी वयस्क संतान से सलाह और/या मदद चाहने के संकेतों पर एक स्वाभाविक प्रतिक्रिया अक्सर कार्रवाई में कूदना और जो भी सहायता आवश्यक हो, प्रदान करना होती है, अक्सर परिस्थितियों की परवाह किए बिना। हालांकि, कुछ सामान्य दिशानिर्देश हैं जो इस तरह की स्थितियों को सूचित करने चाहिए ताकि कुछ आसन्न नुकसानों से उम्मीद से बचा जा सके।

एक नियम के रूप में, वयस्क बच्चों ने पहले से ही स्वायत्तता और स्वतंत्रता की एक डिग्री प्राप्त कर ली है। कितनी स्वायत्त और स्वतंत्र भिन्न हो सकती है लेकिन माता-पिता को जब भी संभव हो अपने बच्चों को इन क्षेत्रों में जो हासिल किया है उसे संरक्षित करने में मदद करने के लिए सचेत होना चाहिए। यह विशेष रूप से जीवनसाथी संबंधों और पालन-पोषण के मामले में महत्वपूर्ण है और आमतौर पर इसका मतलब है अपनी राय को अपने पास रखना। यह याद रखना उपयोगी है कि माता-पिता पूरी तरह से अलग पीढ़ी और युग के हैं; आज की परिस्थितियां नई दुविधाएं प्रस्तुत करती हैं और कल के समाधान शायद ही कभी लागू होते हैं।

हालांकि, अपनी राय को अपने पास रखना आपकी योजना का हिस्सा नहीं है, एरिक। हालांकि आप अपनी बेटी की इच्छाओं के बारे में जानते हैं, आप उसकी बताई गई योजना के खिलाफ दृढ़ हैं। ऐसा लगता है कि आप वैवाहिक कलह के लिए उसे दोषी ठहरा रहे हैं फिर भी आप कोई समाधान नहीं रखते, केवल रद्दीकरण का विरोध करते हैं। स्थिति को जटिल बनाने के लिए, आप यह भी चिंतित हैं कि वह आपसे जो समर्थन मांग रही है वह वास्तव में वित्तीय होने वाला है, न कि केवल भावनात्मक। और फिर भी आप दावा करते हैं कि आप उसे छोड़ना नहीं चाहते। 

ऐसा लगता है कि आप इन परस्पर विरोधी उद्देश्यों को समायोजित करने का कोई संभावित तरीका नहीं है, इसलिए शायद आगे का रास्ता यह है कि आप अपनी बेटी द्वारा मांगे गए भावनात्मक समर्थन प्रदान करने पर ध्यान केंद्रित करें जबकि उसकी शादी के भविष्य पर अपनी राय देने के प्रलोभन को दबाएं। आखिरकार आप एक बाहरी व्यक्ति हैं जो किसी भी तरह से उन वास्तविक मुद्दों से अवगत नहीं हैं जिनका वह सामना कर रही है और अंतिम विश्लेषण में, यह उसकी शादी है जो दांव पर है, आपकी नहीं! 

आपकी बेटी के साथ आपका रिश्ता कितना करीबी है, इस पर निर्भर करते हुए, यदि वह आपकी सलाह और मार्गदर्शन मांगती है तो आपके पास जवाब देने के लिए पर्याप्त गुंजाइश है। बस याद रखें कि जब तक इसे मांगा न जाए तब तक इसे प्रस्तुत न करें।

शुभकामनाएं,

जे.ए.एफ. बेयर

प्रिय एरिक:

आपके पत्र के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद।   

एक ओर, बधाई! आप उन कुछ माता-पिता में से एक हैं जिन्होंने अपनी बेटी को उसके पति के खिलाफ स्वचालित रूप से (और यहां तक कि उग्रता से) बचाव नहीं किया है जब उन्हें पता चलता है कि वह अपने पति से रद्दीकरण चाहती है। आमतौर पर इसका मतलब है कि एक माता-पिता "स्वाभाविक" माने जाने से परे वस्तुनिष्ठ हो सकते हैं, क्योंकि वे रक्त संबंधों से परे देख सकते हैं। इसका आमतौर पर मतलब है कि शादी अपरिवर्तनीय क्यों हो गई है, इसके कारणों का अधिक सटीक विश्लेषण।

हालांकि, आपके मामले में ऐसा नहीं हुआ, है ना, एरिक? वास्तव में, आप पूरी तरह से दूसरी दिशा में चले गए हैं: तुरंत अपनी बेटी को उसकी उतावलेपन और माफ न कर पाने के लिए दोषी ठहराते हुए।

स्वीकार्य रूप से, कहावत "बंद दरवाजों के पीछे क्या होता है कोई नहीं जानता" एक क्लिशे है। लेकिन फिर, कहावतें क्लिशे बन जाती हैं क्योंकि वे अक्सर सच होती हैं। आपने इस संभावना पर भी विचार नहीं किया है कि वास्तव में आपकी बेटी (चलिए उसे एलिसा कहते हैं) और उसके पति (पाउलो) के बीच यही हो रहा है।  

आप नहीं जानते कि एलिसा कितने समय से पीड़ित है। आप नहीं जानते कि उसकी शादी में उसका दर्द कितना तीव्र और कष्टदायक हो सकता है। शायद वह अपनी मां को बता सकती थी, लेकिन आपको नहीं। क्योंकि वह जानती है कि आपने पहले ही तय कर लिया है कि यह उसकी गलती है। 

यह संभावना है कि वह बिल्कुल जानती है कि आप कैसा महसूस करते हैं क्योंकि बच्चे आमतौर पर आपके असावधान शब्दों और सूक्ष्म अभिव्यक्तियों से जानते हैं।  

यदि आप हमेशा उसका न्याय उस तरह करते हैं जैसे आपने यह पत्र लिखा है, तो उसकी प्रतीत होने वाली "अधीरता" चुप रहने का परिणाम हो सकती है जब तक कि वह खुद को यह कहने से नहीं रोक सकती कि वह कैसा महसूस करती है।  

वह जानती है कि आप पाउलो के व्यक्तित्व (कम से कम, जो वह आपको दिखाता है) को उसके व्यक्तित्व से पसंद करते हैं; वह जानती है कि आपको लगता है कि पाउलो एक संत है और वह पापी है। यह भी, आपकी पारिवारिक बैठकों में उसके विस्फोट में योगदान दे सकता है। 

लेकिन सब कुछ खोया नहीं है। इंटरनेट पिता-बेटी के रिश्ते कितने मुश्किल होते हैं, यह समझाने वाले लेखों से भरा हुआ है। इनमें 2021 का एक अध्ययन शामिल है जो बताता है कि "वयस्क बेटियां अपनी मां की तुलना में अपने पिता के साथ व्यक्तिगत मुद्दों पर चर्चा करने में कम सहज महसूस करती हैं, और भावनात्मक देखभाल के बजाय "साधनात्मक (वित्तीय सहित) समर्थन" के लिए अपने पिता पर निर्भर करती हैं।  

एक अन्य अध्ययन ने बताया कि अधिकांश महिलाओं ने कहा "अपने पिता के साथ उनके बंधन में गहराई की कमी थी: उनकी बातचीत सतही रहती थी और अजीब महसूस हो सकती थी, और उनके पिता शायद ही कभी कमजोरी दिखाते थे। कई ने कहा कि वे अपने पिता के गुस्से से डरते थे। दूसरों ने मुझे बताया कि वे शायद ही कभी गले मिलते थे। कुछ ने नियमित रूप से अपने पिता के साथ आमने-सामने का समय बिताया। एक साथ गुणवत्तापूर्ण समय की यह कमी - विशेष रूप से बचपन में - पिता-बेटी के बंधन को तनावपूर्ण बनाने वाला एक तीव्र कारक है।"

ओह, एरिक, क्या आप वास्तव में चाहते हैं कि आपकी अपनी इकलौती संतान के साथ आपका रिश्ता इसी तरह बना रहे? क्योंकि यह जरूरी नहीं है, आप जानते हैं। 

वेक फॉरेस्ट यूनिवर्सिटी से प्रोफेसर लिंडा नीलसन, जिन्होंने पिता-बेटी के रिश्तों पर 12 से अधिक किताबें लिखी हैं जैसे Myths and Lies about Dads (2023) और Improving Father–Daughter Relationships (2026), इसे सबसे कमजोर माता-पिता-बच्चे का रिश्ता कहती हैं। 

लेकिन बेटियों और पिताओं के बीच भी जिनकी गतिशीलता तीव्रता से तनावपूर्ण हो गई है, जैसे आपकी एलिसा के साथ है, नीलसन... जारी रखती हैं... कि रिश्ते ठीक हो सकते हैं - और होते हैं। नीलसन के लिए, स्पष्ट समाधान एक साथ अधिक गुणवत्तापूर्ण समय है।  

हां, संचार शैलियां लिंग, उम्र, दृष्टिकोण से भिन्न हो सकती हैं, लेकिन उन अंतरों की परवाह किए बिना, यदि आप, एरिक, एलिसा को समय देने की कोशिश करते हैं, तो मैं मदद नहीं कर सकता कि वह भी जवाब देगी, इस प्रकार आपके बीच का बंधन बेहतर हो जाएगा।

कृपया चिंता न करें कि यह स्वचालित रूप से पाउलो के साथ आपके रिश्ते को नुकसान पहुंचाएगा। जब तक आप निष्पक्ष हैं, यह नहीं होगा। तो... इसके बारे में क्या, एरिक? मुझे ऐसा लगता है कि एलिसा के प्रति आपके मूल पूर्वाग्रहों को छोड़कर कुछ भी खोया नहीं जाएगा।

पहला कदम उठाने के साहस की शुभकामनाएं।

– एम.जी. होम्स

– Rappler.com