คอลัมน์ให้คำปรึกษาในส่วน People ของ Rappler ดำเนินรายการโดยคู่สามีภรรยา Jeremy Baer และนักจิตวิทยาคลินิก ดร. Margarita Holmes

Jeremy สำเร็จการศึกษาระดับปริญญาโทสาขากฎหมายจาก Oxford University เป็นนักธนาคารมา 37 ปีที่ทำงานใน 3 ทวีป เขาได้รับการฝึกอบรมกับ ดร. Holmes มา 10 ปีแล้วในฐานะผู้บรรยายร่วมและบางครั้งในฐานะผู้บำบัดร่วม โดยเฉพาะกับลูกค้าที่มีปัญหาทางการเงินรบกวนชีวิตประจำวันของพวกเขา

พวกเขาได้เขียนหนังสือร่วมกัน 2 เล่ม ได้แก่ Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality และ Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons

เรียน ดร. Holmes และคุณ Baer:

ลูกสาวของผม อายุ 38 ปี แต่งงานมา 15 ปี มีลูก 3 คน ตอนนี้ต้องการเพิกถอนการสมรส เธอขอความช่วยเหลือจากเรา เธอบอกว่าต้องการความช่วยเหลือทางอารมณ์มากกว่าความช่วยเหลือทางการเงิน แต่เธอเคยใช้คำอธิบายแบบนี้มาก่อน และมันมักจะจบลงด้วยเรื่องการเงินมากกว่าอะไรทั้งหมด

ตอนนี้เธอต้องการหย่ากับสามีของเธอชื่อ Anthony พวกเราชอบ Anthony เขาเป็นคนรับผิดชอบและเอาใจใส่ความรู้สึกของผู้อื่น และดูเหมือนว่าจะมีอนาคตที่สดใสยิ่งขึ้น คุณสมบัติเหล่านี้เป็นสิ่งที่ลูกสาวของเรามีอยู่อย่างจำกัดมาก

ปัญหาคือปัญหาส่วนใหญ่ของเธอเกิดจากความใจร้อน ไม่สามารถให้อภัยได้ และความรู้สึกเรื่อง "เกียรติ" ที่บางครั้งยากที่จะเข้าใจ ความเสียหายใดๆ ที่เกิดขึ้นกับความรู้สึกเรื่องเกียรติของเธอดูเหมือนจะเป็นความรับผิดชอบของเธอเพียงอย่างเดียว  

มันง่ายกว่าเมื่อภรรยาของผมคือ Maria ยังอยู่ แต่เธอเสียชีวิตไปเมื่อ 3 ปีที่แล้ว และผมเป็นคนเดียวที่เหลืออยู่เพื่อดูแลลูกสาวและหลานๆ ของเรา ลูกสาวของเราเป็นลูกคนเดียว  

เมื่อ Maria ของผมยังมีชีวิตอยู่ ครอบครัวจะมาที่นี่ทุกวันอาทิตย์เพื่อรับประทานอาหารกลางวัน ภรรยาของผมรักการทำเช่นนี้ ใช้เวลาทั้งวันเสาร์เตรียมอาหาร และวันอาทิตย์ หลังจากที่เด็กๆ และพ่อแม่ของพวกเขาจากไป เธอจะพูดซ้ำเกี่ยวกับบทสนทนาและเรื่องเล็กๆ น้อยๆ ที่เกิดขึ้นในระหว่างมื้ออาหาร บางครั้งลูกสาวของเราจะทำหรือพูดบางอย่างที่ทำลาย "บรรยากาศครอบครัว" ของการพบปะประจำสัปดาห์ของเรา แต่ Anthony และภรรยาของผมเก่งมากในการบรรเทาความตึงเครียด และทุกอย่างก็จะกลับสู่ปกติ 

ผมไม่ต้องการช่วยลูกสาวเพิกถอนการสมรส ผมกลัวว่านี่เป็นเพียงอารมณ์ของเธอที่ชนะเธอ แต่ผมก็ไม่ต้องการทอดทิ้งเธอเช่นกัน ความช่วยเหลือใดๆ จากคุณจะเป็นที่ซาบซึ้งอย่างยิ่ง

– Eric

เรียน Eric

ในฐานะพ่อแม่ ปฏิกิริยาตามธรรมชาติต่อการบอกเป็นนัยจากลูกที่โตแล้วว่าต้องการคำแนะนำและ/หรือความช่วยเหลือ มักจะเป็นการลุกขึ้นมาลงมือทำและให้การสนับสนุนที่จำเป็น โดยมักไม่คำนึงถึงสถานการณ์ อย่างไรก็ตาม มีแนวทางทั่วไปหลายประการที่ควรนำมาใช้ในสถานการณ์เช่นนี้ เพื่อหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดที่กำลังจะเกิดขึ้นได้

โดยทั่วไป ลูกที่โตแล้วได้บรรลุความเป็นอิสระและความเป็นตัวของตัวเองในระดับหนึ่งแล้ว ระดับความเป็นอิสระและความเป็นตัวของตัวเองอาจแตกต่างกันไป แต่พ่อแม่ควรตั้งใจที่จะช่วยลูกรักษาสิ่งที่พวกเขาได้รับในด้านเหล่านี้ไว้เมื่อใดก็ตามที่เป็นไปได้ นี่เป็นสิ่งสำคัญโดยเฉพาะในกรณีของความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสและการเลี้ยงดูบุตร และมักหมายถึงการเก็บความคิดเห็นของตัวเองไว้กับตัว เป็นประโยชน์ที่จะจำไว้ว่าพ่อแม่เป็นคนคนละรุ่นและยุคสมัยที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง สถานการณ์ในปัจจุบันนำเสนอปัญหาใหม่ๆ และวิธีแก้ปัญหาเมื่อวานนี้ไม่ค่อยสามารถนำมาใช้ได้

อย่างไรก็ตาม การเก็บความคิดเห็นของคุณไว้กับตัวเองไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของแผนของคุณ Eric แม้ว่าคุณจะตระหนักถึงความปรารถนาของลูกสาว แต่คุณก็ตั้งใจแน่วแน่ที่จะต่อต้านแผนที่เธอระบุ คุณดูเหมือนจะตำหนิเธอสำหรับความขัดแย้งในชีวิตสมรส แต่คุณไม่ได้เสนอวิธีแก้ปัญหาใดๆ เพียงแค่คัดค้านการเพิกถอนการสมรส เพื่อให้สถานการณ์ซับซ้อนยิ่งขึ้น คุณยังกังวลอีกว่าการสนับสนุนที่เธอต้องการจากคุณจะเป็นเรื่องการเงิน ไม่ใช่เพียงเรื่องอารมณ์เท่านั้น และคุณยังคงอ้างว่าคุณไม่ต้องการทอดทิ้งเธอ 

ดูเหมือนว่าจะไม่มีทางใดที่คุณจะสามารถตอบสนองเป้าหมายที่ขัดแย้งกันเหล่านี้ได้ ดังนั้นบางทีทางออกคือการมุ่งเน้นให้การสนับสนุนทางอารมณ์ที่ลูกสาวของคุณกำลังมองหา ในขณะเดียวกันก็ยับยั้งความต้องการที่จะเสนอความคิดเห็นของคุณเกี่ยวกับอนาคตของการสมรสของเธอ ท้ายที่สุดแล้วคุณเป็นเพียงบุคคลภายนอกที่ไม่ได้รับรู้ถึงปัญหาจริงๆ ที่เธอกำลังเผชิญ และในการวิเคราะห์ขั้นสุดท้าย มันคือการสมรสของเธอที่เดิมพันอยู่ ไม่ใช่ของคุณ! 

ขึ้นอยู่กับว่าความสัมพันธ์ของคุณกับลูกสาวใกล้ชิดแค่ไหน สิ่งนี้ยังคงเปิดโอกาสอย่างกว้างขวางให้คุณตอบสนองหากเธอขอคำแนะนำและคำชี้แนะจากคุณ เพียงแค่จำไว้ว่าอย่าเสนอมันเว้นแต่จะมีการขอ

ขอให้โชคดี

JAF Baer

เรียน Eric:

ขอบคุณมากสำหรับจดหมายของคุณ   

ในแง่หนึ่ง ขอแสดงความยินดี! คุณเป็นหนึ่งในไม่กี่คนที่ไม่ได้ปกป้องลูกสาวต่อต้านสามีของเธออย่างอัตโนมัติ (และแม้กระทั่งอย่างดุเดือด) เมื่อพวกเขาพบว่าเธอต้องการเพิกถอนการสมรสจากสามี โดยปกติแล้วสิ่งนี้หมายความว่าพ่อแม่สามารถเป็นกลางได้มากกว่าสิ่งที่ถือว่า "เป็นธรรมชาติ" เนื่องจากเขาสามารถมองเห็นได้นอกเหนือจากความสัมพันธ์ทางสายเลือด สิ่งนี้มักหมายถึงการวิเคราะห์อย่างรอบคอบยิ่งขึ้นเกี่ยวกับเหตุผลที่การสมรสไม่สามารถกอบกู้ได้

อย่างไรก็ตาม นี่ไม่ใช่สิ่งที่เกิดขึ้นในกรณีของคุณใช่ไหม Eric? ในความเป็นจริง คุณได้ไปในทางตรงกันข้ามโดยสิ้นเชิง: ตำหนิลูกสาวทันทีสำหรับความหุนหันพลันแล่นและความไม่สามารถให้อภัยของเธอ

ต้องยอมรับว่าคำกล่าวที่ว่า "ไม่มีใครรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นหลังประตูปิด" เป็นคำซ้ำซาก แต่อีกครั้งหนึ่ง คำกล่าวกลายเป็นคำซ้ำซากเพราะมันมักจะเป็นความจริง คุณยังไม่ได้พิจารณาถึงความเป็นไปได้ว่านี่คือสิ่งที่เกิดขึ้นจริงระหว่างลูกสาวของคุณ (มาเรียกเธอว่า Elisa) และสามีของเธอ (Paulo)  

คุณไม่รู้ว่า Elisa ทนทุกข์มานานแค่ไหน คุณไม่รู้ว่าความเจ็บปวดของเธอในการสมรสอาจรุนแรงและทรมานแค่ไหน บางทีเธออาจบอกแม่ของเธอได้ แต่ไม่ใช่คุณ เพราะเธอรู้ว่าคุณได้ตัดสินใจแล้วว่ามันเป็นความผิดของเธอ 

เป็นไปได้ว่าเธอรู้แน่ชัดว่าคุณรู้สึกอย่างไร เพราะลูกๆ มักจะรู้จากคำพูดที่ไม่ระมัดระวังและการแสดงออกเล็กๆ น้อยๆ ของคุณ  

หากคุณตัดสินเธอเสมอในแบบที่คุณเขียนจดหมายฉบับนี้ "ความใจร้อน" ที่ดูเหมือนจะเป็นของเธออาจเป็นผลผลิตจากการเก็บเงียบจนกระทั่งเธอหยุดตัวเองไม่ได้ที่จะพูดถึงความรู้สึกของเธอ  

เธอรู้ว่าคุณชอบบุคลิกของ Paulo (อย่างน้อยก็บุคลิกที่เขาแสดงให้คุณเห็น) มากกว่าเธอ เธอรู้ว่าคุณรู้สึกว่า Paulo เป็นนักบุญและเธอเป็นคนบาป สิ่งนี้ก็อาจมีส่วนทำให้เธอระเบิดอารมณ์ในการพบปะกันของครอบครัวคุณ 

แต่ยังไม่สูญเสียทุกอย่าง อินเทอร์เน็ตเต็มไปด้วยบทความที่อธิบายว่าความสัมพันธ์ระหว่างพ่อกับลูกสาวมักจะยากลำบากเพียงใด รวมถึงการศึกษาในปี 2021 ที่ระบุว่า "ลูกสาววัยผู้ใหญ่รายงานว่ารู้สึกสบายใจน้อยลงในการพูดคุยเรื่องส่วนตัวกับพ่อของพวกเขามากกว่ากับแม่ และพึ่งพาพ่อของพวกเขาเพื่อ "การสนับสนุนเครื่องมือ (รวมถึงการเงิน)" มากกว่าการดูแลทางอารมณ์  

การศึกษาอื่นรายงานว่าผู้หญิงส่วนใหญ่กล่าวว่า "ความผูกพันของพวกเขากับพ่อขาดความลึกซึ้ง: การสนทนาของพวกเขายังคงผิวเผินและอาจรู้สึกอึดอัด และพ่อของพวกเขาแทบไม่เคยแสดงจุดอ่อน หลายคนกล่าวว่าพวกเขากลัวความโกรธของพ่อ คนอื่นบอกฉันว่าพวกเขาไม่ค่อยกอด มีเพียงไม่กี่คนที่มีเวลาแบบตัวต่อตัวกับพ่ออย่างสม่ำเสมอ การขาดเวลาที่มีคุณภาพร่วมกัน — โดยเฉพาะในวัยเด็ก — เป็นปัจจัยสำคัญที่ทำให้ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อกับลูกสาวตึงเครียด"

โอ้ Eric คุณต้องการจริงๆ หรือที่จะให้ความสัมพันธ์ของคุณกับลูกคนเดียวของคุณ  ยังคงเป็นแบบนี้ต่อไป? เพราะมันไม่จำเป็นต้องเป็นเช่นนั้น คุณรู้ไหม 

ศาสตราจารย์ Linda Nielsen จาก Wake Forest University ผู้เขียนหนังสือเกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างพ่อกับลูกสาวมากกว่า 12 เล่ม เช่น Myths and Lies about Dads (2023) และ Improving Father–Daughter Relationships (2026) เรียกมันว่าความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับลูกที่อ่อนแอที่สุด 

แต่แม้แต่ระหว่างลูกสาวและพ่อที่พลวัตกลายเป็นความตึงเครียดอย่างรุนแรง เช่นของคุณกับ Elisa Nielsen… กล่าวต่อ… ว่าความสัมพันธ์สามารถ — และจะ — ฟื้นตัวได้ สำหรับ  Nielsen วิธีแก้ปัญหาที่ชัดเจนคือการใช้เวลาที่มีคุณภาพร่วมกันมากขึ้น  

ใช่ รูปแบบการสื่อสารอาจแตกต่างกันไปตามเพศ อายุ ทัศนคติ แต่ โดยไม่คำนึงถึงความแตกต่างเหล่านั้น หากคุณ Eric พยายามอุทิศเวลาให้กับ Elisa ฉันอดรู้สึกไม่ได้ว่าเธอเช่นกันจะตอบแทน ดังนั้นความผูกพันระหว่างคุณจะดีขึ้น

โปรดอย่ากังวลว่าสิ่งนี้จะทำร้ายความสัมพันธ์ของคุณกับ Paulo โดยอัตโนมัติ ตราบใดที่คุณยุติธรรม มันจะไม่เป็นเช่นนั้น ดังนั้น... เป็นอย่างไรบ้าง Eric? ดูเหมือนฉันว่าจะไม่มีอะไรสูญเสีย ยกเว้นบางทีอคติดั้งเดิมของคุณต่อ Elisa

ขอให้คุณมีความกล้าที่จะก้าวแรก

– MG Holmes

– Rappler.com