[Two Pronged] Bà muốn tặng các cháu một chú chó trái với mong muốn của con gái bà

Mục People của Rappler điều hành một chuyên mục tư vấn bởi cặp đôi Jeremy Baer và bác sĩ tâm lý lâm sàng Margarita Holmes.

Jeremy có bằng thạc sĩ luật từ Đại học Oxford. Là một nhân viên ngân hàng với 37 năm kinh nghiệm đã làm việc ở ba châu lục, ông đã đào tạo cùng Bác sĩ Holmes trong 10 năm qua với vai trò đồng giảng viên và đôi khi là đồng trị liệu, đặc biệt với những khách hàng có các vấn đề tài chính xâm nhập vào cuộc sống hàng ngày của họ.

Cùng nhau, họ đã viết hai cuốn sách: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality và Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Kính gửi Bác sĩ Holmes và Ông Baer,

Tôi và chồng cuối cùng cũng xin được visa để đến thăm con gái và gia đình cô ấy ở Mỹ một lần nữa. Chuyến thăm cuối cùng của chúng tôi là 5 năm trước. Các cháu của chúng tôi là một bé trai 15 tuổi và một bé gái 11 tuổi. Hàng năm chúng tôi gửi cho chúng quà tặng Giáng sinh và quà tặng sinh nhật, nhưng chúng dường như không trân trọng lắm vì chúng cũng nhận được rất nhiều quà từ những người khác.

Nhưng khi chúng tôi ở đó vào mùa hè, chúng tôi có thể mua cho chúng một món quà mà chúng sẽ yêu thích và không bao giờ quên là từ chúng tôi: một chú chó. Không, một chú chó con mà chúng sẽ lớn lên cùng khi chúng lớn lên.

Chúng đã xin mẹ của chúng, con gái tôi, một chú chó từ khi chúng biết nói. Cô ấy luôn nói không vì chúng khó chăm sóc và cô ấy đã có đủ công việc với công việc bán thời gian, việc nhà và việc làm mẹ.

Wala akong masabi, (Tôi không có gì ngoài lời khen ngợi dành cho cô ấy); cô ấy là một người mẹ rất tốt! Nhưng những đứa trẻ của họ sẽ được hưởng lợi rất nhiều khi có một chú chó!

Tôi nghe nói thanh thiếu niên ở Mỹ rất khó kiểm soát, bắt đầu quan tâm đến bạn bè hơn gia đình và thường sa vào ma túy, v.v. Một chú chó sẽ giúp cháu trai tôi duy trì kết nối với gia đình; giữ được con đường ngay thẳng.

Tôi sẽ cố thuyết phục con gái tôi để chúng tôi mua cho chúng một chú chó, nhưng nếu điều đó không hiệu quả, chúng tôi có thể mua cho chúng một con làm quà bất ngờ không? Chồng tôi nói không, nhưng tôi không hiểu tại sao không?

– Bà ngoại tận tâm

Kính gửi Bà ngoại tận tâm (DL),

Mối quan hệ giữa ông bà, con cái của họ và các cháu có thể đầy rẫy vấn đề và việc đặt ra ranh giới có thể là một vấn đề lớn.

Viện Gottman, được thành lập bởi Tiến sĩ John và Julie Gottman, đã nghiên cứu các mối quan hệ gia đình
trong nhiều thập kỷ và có hướng dẫn hữu ích về chủ đề này..

Tóm lại, họ đề xuất ông bà tránh:

• Đưa ra lời khuyên nuôi dạy con cái khi không được yêu cầu;
• Đến nhà mà không báo trước;
• Cho các cháu ăn thức ăn mà cha mẹ không muốn chúng ăn;
• Tặng các cháu quá nhiều quà;
• Không tuân theo lịch trình hoặc thói quen của các cháu.

DL, món quà bà đề xuất trông như thế nào khi được đo lường theo những quy tắc này? Bà nói rằng món quà là thú cưng sẽ giúp cháu trai bà duy trì kết nối với gia đình và giữ được con đường ngay thẳng. Tuy nhiên, không có dấu hiệu nào cho thấy cháu cần sự can thiệp loại này và nếu cháu thực sự không cần, bà có nguy cơ gây hại cho cháu, và theo đó là cha mẹ cháu, bằng cách gợi ý ngược lại.

Có vẻ như bà đang cố tình phớt lờ một trong những quy tắc nhà rõ ràng của con gái bà: không nuôi chó, một sự can thiệp chắc chắn sẽ diễn ra rất tệ, đặc biệt vì chó cần chăm sóc cực kỳ nhiều và khả năng các cháu sẽ gánh vác gánh nặng này trong thời gian dài là rất thấp.

Ngay cả khi giả sử các cháu của bà vượt quá mọi kỳ vọng và trở thành người chăm sóc chú chó toàn thời gian khi ở nhà, điều gì sẽ xảy ra khi chúng đi học và sau này vào đại học?

Bà có thể có động cơ trong sáng nhất nhưng mặc dù món quà này sẽ khiến bà được lòng các cháu, nó sẽ không được cha mẹ chúng đón nhận, những người sẽ phải gánh chịu một gánh nặng trong nhiều năm tới mà họ đã nói cụ thể với bà rằng họ muốn tránh. Đã đến lúc xem xét các món quà thay thế không làm tăng thêm gánh nặng hiện tại của con gái bà.

Chúc bà mọi điều tốt đẹp,
JAF Baer

Kính gửi Bà ngoại tận tâm (DL),

Cảm ơn bà rất nhiều về bức thư của bà.

Nội dung hiện tại của bức thư bà là "Liệu tôi có thể mua cho các cháu một chú chó ngay cả khi con gái tôi không muốn?"

Ông Baer đã trả lời rõ ràng và ngắn gọn.

Nội dung tiềm ẩn của bức thư bà dường như là như sau:

1. Các cháu chúng tôi sống rất xa chúng tôi. Chúng tôi có thể làm gì để chúng không quên chúng tôi?
2. Khi các cháu chúng tôi đến tuổi thanh thiếu niên, giai đoạn mà chúng quan tâm ít hơn đến cha mẹ và nhiều hơn đến bạn bè, chúng tôi có cơ hội nào được nhớ đến khi chúng tôi thậm chí còn xa hơn cha mẹ của chúng?"

Lần đầu tiên tôi gặp sự phân biệt giữa nội dung hiện tại và nội dung tiềm ẩn trong lý thuyết phân tâm học của Freud.

Theo Tiến sĩ Sigmund Freud, một giấc mơ có hai lớp: nội dung hiện tại và nội dung tiềm ẩn. Lớp đầu tiên là câu chuyện thực tế và đen trắng của giấc mơ — ai, ở đâu, cái gì của câu chuyện. Lớp thứ hai, nội dung tiềm ẩn là những mong muốn vô thức ẩn giấu, tượng trưng, đôi khi bị đè nén nặng nề và
những nỗi sợ hãi của người đang mơ. Đây là lý do phân tích giấc mơ là một trong những phương pháp chính được sử dụng trong liệu pháp phân tâm học truyền thống.

Như trong liệu pháp giấc mơ, cũng vậy với một số bức thư gửi đến Two Pronged. Với sự cho phép của bà, tôi sẽ cố gắng trả lời những câu hỏi mà tôi cảm thấy thực sự đằng sau bức thư bà đã viết.

Than ôi, những nỗi sợ của bà là thực tế và hoàn toàn hợp lý. Câu hỏi đầu tiên của bà mang tính hậu cần hơn, mà tôi cảm thấy có thể được trả lời tốt nhất bằng cách tìm kiếm AI để bắt đầu, sau đó các bài viết họ gợi ý về cách giữ liên lạc với các cháu. Những bài tập trung vào đại dịch đặc biệt hữu ích, vì chúng tập trung vào những ông bà bình thường, không phải lỗi của họ, thấy mình bị tách khỏi các cháu, nhưng vẫn có thể điều hướng một cách để vẫn là một phần trong cuộc sống của chúng, bất kể khoảng cách giữa họ. Đây là một trong những lúc công nghệ thực sự đến giải cứu chúng ta.

Câu hỏi hiện tại thứ hai phức tạp hơn nhiều, và do đó không thể được trả lời trong phạm vi những gì bà hỏi chúng tôi hôm nay. Tuy nhiên, chúng tôi sẽ rất vui nếu bà gửi cho chúng tôi một bức thư khác, viết cụ thể hơn về những mối quan tâm khác mà bà có liên quan đến các cháu của bà.

Bà nói đúng. Tuổi thanh thiếu niên là thời điểm thanh thiếu niên thường tách khỏi cha mẹ của họ (và cả ông bà của họ) để hình thành những mối quan hệ mạnh mẽ hơn với bạn bè. Dù điều này có đau đớn đến đâu, sự "tách biệt" này cần được khuyến khích vì nó là một phần của những thách thức phát triển mà mọi thanh thiếu niên gặp phải và điều hướng thành công điều này có nghĩa là họ đang trên đường trở thành người trưởng thành.

Thông thường, trước đó rất lâu, các cháu của bà sẽ vượt qua sự cám dỗ tách biệt (cá nhân hóa) khỏi cha mẹ và bà và hình thành những mối quan hệ mới với bà, với tư cách là người lớn có cùng khả năng đối phó với những sắc thái của thực tế, mặc dù họ có thể không có nhiều kinh nghiệm.

Chúc bà may mắn cả bây giờ và trong những thời điểm thách thức hơn phía trước.

– MG Holmes