[Two Pronged] Apakah takdir saya membuat saya selalu berakhir dengan tipe wanita yang sama setiap kali?

Bagian Life and Style Rappler menjalankan kolom nasihat oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar master di bidang hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia telah berlatih dengan Dr. Holmes selama 10 tahun terakhir sebagai co-dosen dan, kadang-kadang, sebagai co-terapis, terutama dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama, mereka telah menulis dua buku: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality dan Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Dear Dr. Holmes dan Mr. Baer,

Saya senang dan terkejut melihat surat saya dipilih untuk kolom minggu lalu.

Ada banyak hal yang perlu diproses dalam jawaban Anda. 

Saya kira kita bisa mengatakan disfungsi keluarga bukanlah satu-satunya ukuran untuk memastikan kecocokan dengan calon pasangan. Seperti sekarang kita hidup di dunia di mana "Autentikasi 2-Faktor" lebih disukai, bukan? Hehe. Tentu saja, saya tidak akan menggunakan itu sebagai "pembagi besar" untuk menyaring kumpulan. Saya setuju bahwa itu lebih tergantung pada seberapa banyak informasi yang dibutuhkan seseorang untuk membuat keputusan yang tepat. 

Saya bisa diperkenalkan dengan seorang wanita yang sesuai dengan filter itu dan kebijaksanaan saya adalah bertanya pada diri sendiri "Apakah saya masih nyaman dengan orang ini?" atau "Apakah saya terkejut tetapi saya tidak ingin prasangka mengalahkan penilaian saya yang lebih baik sehingga saya membutuhkan lebih banyak informasi?" 

Saya percaya orang bisa berubah menjadi lebih baik. Saya tidak pernah menganggap pasangan saya sebelumnya lebih rendah! Saya hanya menganggap mereka memiliki masa lalu yang buruk dan beralih ke bagaimana saya bisa menunjukkan cinta kepada mereka dan mengungkapkan bahwa saya peduli. Baru sekarang setelah hubungan berakhir saya merasa seperti secara tidak sadar saya memberikan lebih banyak perhatian pada tipe tertentu? Atau bahwa nasib atau keberuntungan saya telah memasangkan saya dengan tipe tertentu?

Pada akhirnya, saya tidak mengklaim hipotesis saya benar-benar adil. Itu terdengar adil berdasarkan pengalaman masa lalu saya dan ketakutan saya akan pengulangan. Tetapi saya bersyukur atas kesempatan bahwa kita dapat mendiskusikannya lebih lanjut agar kita berada di halaman yang sama.

Demikian pula jika saya ditolak berdasarkan latar belakang sosial-ekonomi atau apa pun di bawah matahari seperti tinggi badan saya, atau usia, atau satu komentar polos yang dianggap menyinggung oleh seorang gadis, itu akan menjadi urusan mereka. Itu mungkin adil atau tidak. Itu mungkin pragmatis atau tidak, tetapi saya akan menganggapnya sebagai preferensi mereka dan melanjutkan hari saya.

Terima kasih sekali lagi,

Sam

Dear Sam,

Sangat menggembirakan mengetahui bahwa Anda terbuka untuk proses seleksi yang lebih luas ketika memilih calon pasangan. Ada tak terhitung banyaknya saran tentang bagaimana melakukan ini tetapi pada dasarnya ini adalah masalah menyelaraskan kriteria seleksi Anda dengan perkembangan hubungan.

Misalnya, Anda mungkin menyukai kelompok usia tertentu, karakteristik fisik tertentu (tinggi badan, bentuk tubuh, dll.), kecocokan nilai-nilai, berbagi pendekatan yang sama terhadap penyelesaian konflik, pemahaman bahwa Anda berdua setuju bahwa Anda harus menerima satu sama lain apa adanya dan tidak memaksa perubahan radikal, dan sejenisnya. 

Jelas, penekanan pada hal-hal ini bervariasi saat hubungan melewati fase-fasenya seperti bulan madu (beberapa bulan pertama), penyesuaian, komitmen, penerimaan.

Meskipun Anda mungkin mengembangkan kerangka kerja yang masuk akal secara absolut, penting untuk menyisakan ruang untuk fleksibilitas. Dunia ini penuh dengan orang yang berpikir mereka memiliki "tipe" tertentu namun akhirnya bersama dengan seseorang yang sama sekali berbeda. 

Selain itu, penting untuk tidak mereduksi seluruh proses menjadi semacam analisis spreadsheet. Bagaimanapun ini adalah hubungan romantis dan di luar rasionalitas murni perlu ada koneksi fisik dan emosional yang tidak bisa direduksi hanya menjadi lembar Excel.

Salam hangat,

JAF Baer

Dear Sam:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Saya harus mengakui agak sulit untuk menjawab surat Anda di atas. Saya pikir salah satu alasannya adalah karena sangat logis dan rasional, dan siapa yang benar-benar bisa menambahkan sesuatu yang masuk akal seperti yang Anda lakukan?  

Dan kemudian saya menyadari apa yang hilang adalah apa yang Mr. Baer garis bawahi dalam paragraf terakhirnya, bahwa "Bagaimanapun ini adalah hubungan romantis dan di luar rasionalitas murni perlu ada koneksi fisik dan emosional yang tidak bisa direduksi hanya menjadi lembar Excel," dan dia benar, bukan?

Benar tentang fakta bahwa, ketika Anda memikirkannya, faktor "X" itu terkadang adalah apa yang hilang ketika seseorang bertanya-tanya mengapa seseorang tidak berakhir dengan seseorang yang semua orang pikir sempurna untuknya.  Faktor X tidak ada di sana.

Saya tidak mengatakan bahwa "X" berarti seks. Saya juga tidak mengatakan bahwa "X" adalah hal terpenting dalam hubungan. 

Tetapi biasanya, ketika orang berbicara tentang romansa dan mengambil risiko dengan semua yang Anda miliki sehingga Anda bisa bersama seseorang untuk sisa hidup Anda, maka "X" tentu merupakan bagian dari persamaan. Alasan yang diperlukan, tetapi tidak cukup. 

 "X" bukan hanya seks, tetapi tentu bisa sangat membantu. Bahkan, sosiolog dan sarjana feminis terkenal Jessie Bernard pernah mengatakan bahwa alasan seks begitu baik di tahun pertama (tahun-tahun?) pernikahan adalah karena itu adalah perekat yang menjaga pasangan tetap bersama melalui semua kesulitan dan semua stres dari malam-malam tanpa tidur dan kekhawatiran tanpa akhir. Malam-malam tanpa tidur dan kekhawatiran tanpa akhir ini mungkin disebabkan oleh kombinasi faktor: bayi yang tidak berhenti menangis, satu-satunya pekerjaan yang membayar cukup tetapi sangat beracun, tekanan untuk membangun diri sendiri dan pasangan sebagai unit yang mampu mandiri secara finansial dan emosional.

Sam, saya sudah bisa mendengar Anda bertanya dengan tidak percaya: "Tentu Anda tidak mengatakan seks yang luar biasa adalah satu-satunya hal yang penting?!!?"

Tentu saja tidak. Tetapi sekali lagi, itu tentu membantu. 

Di sinilah "autentikasi 2-faktor" Anda juga diperlukan. Dan mungkin, semakin luar biasa seksnya, semakin banyak faktor yang harus Anda pertimbangkan. 

Pada akhirnya, cinta adalah yang terpenting dan bukan seks. Tetapi seks bisa menjadi salah satu cara untuk menemukan mengapa Anda jatuh cinta pada orang ini. 

Psikiater dan psikoanalis Ethel Person pernah berkata: "Cinta adalah tindakan imajinasi. Bagi sebagian dari kita, itu akan menjadi kemenangan kreatif terbesar dalam hidup kita." 

Dr. Person juga mengatakan, "Orang tidak boleh menilai kisah cinta yang gagal sebagai pengalaman yang gagal, tetapi sebagai bagian dari proses pertumbuhan. Sesuatu tidak harus berakhir dengan baik untuk menjadi salah satu pengalaman paling berharga dalam hidup."

Tes lakmus saya adalah "jika Anda bersedia melakukan/menjadi untuk orang lain apa yang tidak akan Anda lakukan untuk orang lain, maka mereka mungkin adalah orangnya."

Mr. Baer mengatakan: "Koneksi fisik dan emosional tidak bisa direduksi hanya menjadi lembar Excel (tidak seperti alasan dan logika semata)."

Dengan risiko terlihat mayabang (sombong), saya tidak bisa menahan perasaan bahwa Anda bisa melakukan hal yang jauh lebih buruk daripada mengingat kata-kata Jessie Bernard, Jeremy Baer, Margarita Holmes, dan Ethel Person ketika memilih pasangan.

Salam hangat,

MG Holmes

– Rappler.com