Bagian Life and Style Rappler menjalankan kolom nasihat oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar master dalam bidang hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, dia telah berlatih dengan Dr. Holmes selama 10 tahun terakhir sebagai co-lecturer dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, terutama dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama, mereka telah menulis dua buku: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality dan Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Yang terhormat Dr. Holmes dan Mr. Baer:

Ayah saya meninggalkan ibu saya pada Malam Tahun Baru 37 tahun yang lalu. Seolah-olah dunia berhenti untuk kami semua sejak saat itu. Terutama untuk ibu saya dan saya, meskipun butuh waktu bertahun-tahun bagi dua saudara kandung saya yang lain untuk berhenti bersedih selama liburan.  

Kami semua merasa seolah seluruh dunia mengasihani kami. Mereka mengasihani ibu saya yang tidak bisa mempertahankan seorang pria meskipun secara sah menikah dengannya. Mereka mengasihani kami karena tumbuh tanpa ayah yang melindungi kami. Itu sangat buruk. Saya membenci tatapan kasihan mereka saat itu. Saya masih merasa tatapan orang-orang dan pesan diam-diam mereka satu sama lain sangat memicu emosi saya.

Ibu saya meninggal dua tahun lalu dan tidak pernah bisa melupakan kepergian ayah saya. Dua saudara kandung saya yang lain dulu sama sedihnya dengan saya, tetapi sudah melupakannya. Mereka sekarang sudah menikah dan memiliki keluarga sendiri.   

Jadi sekarang hanya saya. Ibu saya dan saya dulu tinggal bersama. Sekarang saya merasa sangat kesepian. Setiap saudara kandung mengundang saya ke pesta Natal mereka sendiri, satu pada Malam Natal, yang lain pada Hari Natal. Ketika Tahun Baru akan datang, hal yang sama terjadi. 

Saya mencoba pergi sekali, bertahun-tahun yang lalu, tetapi terlalu menyakitkan. Saya pikir melihat keponakan pertama saya pada Natal pertama (dan satu-satunya) yang saya datangi akan membuat segalanya lebih mudah. Tidak. Saya merasa bodoh berpikir kesedihan bisa hilang sesederhana itu, secepat itu.

 Ketika saya mendengar lagu-lagu Natal di pusat perbelanjaan, restoran, kedai kopi, saya merasa ingin lari.  Bahkan, saya benar-benar bergegas keluar dari mal sekali, rasanya sangat menyakitkan.   

Jika saudara kandung saya bisa melupakannya, mengapa saya tidak bisa? 

Tolong bantu,

John

Yang terhormat John,

Sepertinya dunia Anda berhenti 37 tahun yang lalu dan sejak itu Anda menjadi pasrah pada kehidupan yang setengah-setengah. Sama seperti ibu Anda tidak pernah melanjutkan hidup, Anda juga tidak. Anda masih kewalahan oleh kepergian ayah Anda dan kaitannya dengan Natal menodai kegembiraan yang dialami orang lain pada waktu ini dalam setahun.

Namun saudara kandung Anda telah mengikuti jalan yang berbeda dan tampaknya berkembang (setidaknya jika dibandingkan), meskipun berbagi masa kecil yang sama. Apakah ini mungkin karena tinggal terpisah dari ibu Anda dan/atau memiliki dukungan dari pasangan dan anak-anak?

Anda bertanya bagaimana cara melanjutkan hidup. Terapi pasti akan membantu Anda mengatasi keengganan Anda terhadap Natal dan disfungsi keluarga yang masih membebani Anda. Selain itu, ada kecurigaan bahwa Anda mungkin menderita depresi yang juga harus diselidiki.

Internet adalah sumber bantuan untuk melawan kesedihan Natal dan depresi. Anda dapat meninjau banyak penelitian yang menawarkan dukungan dalam situasi ini.

Literatur tentang depresi bahkan lebih luas. Penelitian juga menunjukkan bahwa kombinasi olahraga, diet, sosialisasi, dll. dapat sangat bermanfaat tidak hanya untuk mengatasi depresi tetapi untuk kesehatan secara keseluruhan dan meningkatkan umur panjang. 

Akhirnya, karena saudara kandung Anda telah berhasil melanjutkan hidup, mungkin juga akan membantu tidak hanya untuk menghabiskan waktu bersama mereka tetapi juga untuk bereksperimen dan mencoba teknik koping yang berhasil untuk mereka.

Satu atau lebih dari hal di atas mungkin akan berguna.

Semoga yang terbaik,

JAFBaer

Yang terhormat John:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Mr. Baer menyarankan terapi sebagai cara yang mungkin untuk mengatasi apa yang jelas-jelas merupakan depresi dan saya setuju 100% dengannya bahwa terapi akan sangat membantu Anda. 

Mungkin terapi Anda akan membutuhkan waktu, mengingat depresi Anda tampaknya dimulai ketika ayah Anda meninggalkan ibu Anda 37 tahun yang lalu.  

Namun, mungkin juga hanya memerlukan satu atau dua sesi CBT (terapi perilaku kognitif) untuk meredakan depresi yang sama, terutama jika didasarkan pada keyakinan yang salah yang diketahui CBT dapat menguji dan membantu menghancurkannya.

Izinkan saya memberi Anda contoh mengapa mungkin memerlukan waktu yang jauh lebih singkat daripada yang Anda dan kebanyakan orang antisipasi.  

Meskipun depresi Anda tampaknya lebih berkelanjutan dan lebih kompleks daripada sekadar "depresi peringatan", mungkin saja peringatan yang memicu depresi besar ibu Anda dan Anda dapat diredakan dengan memahami apa sebenarnya ini.

Anda telah mengetahui trauma asli yang menyebabkan depresi keluarga yang Anda semua alami – ayah Anda meninggalkan ibu Anda selama musim liburan.

Dalam pengertian itu, isyarat yang biasanya membawa kegembiraan bagi orang lain — dekorasi Natal dan lagu-lagu Natal di hampir semua tempat yang Anda kunjungi, misalnya — adalah isyarat terkait trauma bagi Anda dan bahkan dapat diperkuat karena mereka diharapkan dan dengan demikian membawa kecemasan, bahkan ketakutan, jauh sebelum faktanya.  

Ketika seseorang depresi, seseorang cenderung menilai diri sendiri lebih keras dan fakta bahwa depresi Anda telah berlangsung begitu lama, terutama dibandingkan dengan saudara kandung Anda yang tampaknya telah mengatasi depresi mereka, dapat membuat depresi Anda menjadi lebih buruk, memicu pertanyaan seperti: "Ada apa dengan saya?!!?" atau "Ada apa dengan saya sehingga Ate dan Kuya telah mengatasi depresi mereka dan saya masih belum bisa?"

Perasaan kemungkinan rasa malu atau kemarahan di atas tentang Anda sekarang menjadi satu-satunya yang belum "disembuhkan" dari depresi Anda membawa kita ke poin lain.

OO ng apala! (Ya ampun, kalau dipikir-pikir, Anda benar sekali!) Mengapa Anda satu-satunya yang belum mengatasi ini?

Ini adalah waktu yang tepat untuk mengingat bahwa trauma bukanlah fakta objektif dari apa yang sebenarnya terjadi (Ayah Anda meninggalkan ibu Anda, keluarga Anda sekarang "hancur"); trauma adalah apa yang terjadi pada Anda. Dalam pengertian itu, trauma bersifat subjektif, disaring melalui keadaan pribadi Anda seperti usia ketika itu terjadi (dan dengan demikian seberapa mudah terpengaruh Anda), temperamen, jenis kelamin, dll. 

Apakah Anda favorit ibu Anda sehingga secara tidak sadar Anda mungkin merasa bahwa untuk benar-benar mendukung ibu Anda, Anda harus menanggung rasa sakit aktual dan tak berujungnya? 

Fakta bahwa Anda tinggal bersamanya selama bertahun-tahun ini mungkin telah memperburuk kebutuhan ini untuk mendukungnya sebaik yang Anda bisa.

Maafkan saya, John tersayang. Anda mungkin tiba-tiba merasa dibombardir oleh semua alasan untuk depresi Anda. Dan tidak ada satu pun dari mereka yang masuk akal!! Tetapi kemudian lagi, mereka mungkin masuk akal dan ini adalah salah satu alasan terapi dapat sangat membantu Anda.

Dengan risiko terdengar mayabang (terlalu bangga) saya merasa bahwa, alih-alih hanya kewalahan oleh liburan, Anda menulis kepada kami. Menuangkan pemikiran ke atas kertas dan mencoba memahami semua yang telah terjadi selama bertahun-tahun ini bisa menjadi langkah pertama yang bermakna untuk menghadapi masalah Anda. 

Memang, saya berharap bahwa ini saja adalah dorongan untuk "liburan yang menyenangkan," atau mungkin, lebih realistis, "Natal yang tidak sesedih 37 tahun terakhir." Mabuhay ka, John tersayang, dan jika Anda bisa, mungkin beri saudara kandung Anda kesempatan untuk membantu meringankan jiwa Anda tahun ini? 

Semoga yang terbaik untuk sesama "penderita" selama liburan,

MG Holmes

– Rappler.com