[Dua Sisi] Saya menemukan suami saya menonton film porno. Apakah dia akan selingkuh nantinya?

Bagian Life and Style Rappler menjalankan kolom nasihat oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar master dalam hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, ia telah berlatih dengan Dr. Holmes selama 10 tahun terakhir sebagai dosen bersama dan, kadang-kadang, sebagai terapis bersama, terutama dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama, mereka telah menulis dua buku: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality dan Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Dear Dr. Holmes dan Mr. Baer:

Suami saya "Mark" seharusnya sedang mengerjakan daftar kartu Natal kami tadi malam ketika kami dikejutkan oleh teman sekolah lama yang berkunjung tanpa pemberitahuan. Dia pasti lupa mematikan komputernya karena, ketika saya mulai membersihkan kantornya, saya melihat seorang wanita berpakaian minim dengan payudara besar, menunjuk ke arahnya dan dengan tulisan, "Ini untukmu, Selamat Natal."

Saya berdiri di sana dengan trapo (lap debu), mulut terbuka lebar, mencoba memahami apa yang saya lihat. Ini semakin parah: Melihat riwayat penelusurannya, saya melihat dia terus-menerus mengakses situs porno.

Saya sangat marah. Saya terkejut luar biasa. Saya merasa sangat dirugikan. Di mana kami salah? Di mana saya salah?

Haruskah saya berbicara dengannya tentang ini? Tapi kapan? Kami punya pesta setiap hari minggu ini, dan, pada Malam Natal, kami mengadakan pesta untuk rekan kerjanya, dan pada Hari Natal, kami menghabiskan hari di rumah orang tua saya.

Mungkin saya sebaiknya pergi dari rumah sekarang. Biarkan dia yang menjelaskan mengapa saya pergi. (Saya penasaran alasan apa yang akan dia gunakan?) 

Tapi apakah terlalu cepat untuk membawa anak-anak saya? Juga, saya tidak ingin mengecewakannya pada Malam Natal, terlepas dari apa yang dia lakukan kepada saya selama bulan-bulan ini.

Apakah menonton porno berarti dia akan selingkuh nanti dalam pernikahan?

Tolong bantu,
Istri yang Kesal

Dear Istri yang Kesal (UW),

Sikap terhadap porno sekarang berbeda menurut banyak variabel, seperti usia, budaya, agama, geografis, dll. Selama berabad-abad, porno dipandang negatif dan relatif sulit diakses, tetapi dengan munculnya internet, siapa pun dari segala usia sekarang hanya membutuhkan koneksi WiFi untuk memiliki porno tak terbatas yang tersedia 24/7. Ini telah mengubah secara radikal bagaimana porno dipandang di banyak bagian dunia. Mereka yang dibesarkan di era internet cenderung memiliki pandangan yang lebih liberal, terutama jika mereka tinggal di Eropa atau Amerika Utara, di mana aturan agama memiliki bobot yang lebih kecil.

Sebuah studi oleh Barna menunjukkan secara rinci tentang penggunaan porno yang ada di mana-mana dan berkurangnya rasa bersalah di sekitarnya, meskipun studi ini terbatas pada AS. Temuan utamanya cukup mengungkapkan:

1. Ada ambiguitas moral terhadap porno, terutama di kalangan orang Amerika yang lebih muda.
2. Ada berbagai pendapat tentang apa yang merupakan porno.
3. Satu dari tiga orang Amerika mencari porno setidaknya sebulan sekali.
4. Usia, jenis kelamin, dan praktik keimanan adalah tiga faktor terbesar dalam penggunaan porno yang sering.
5. Orang dewasa muda menggunakan lebih banyak porno dan cenderung tidak mengatakan itu buruk bagi masyarakat.
6. Remaja dan dewasa muda menilai tidak mendaur ulang lebih tidak bermoral daripada menonton porno.
7. Sebagian besar pengguna porno mengatakan tidak mengganggu mereka untuk menggunakan porno.
8. Sangat sedikit orang dewasa yang merasa bersalah ketika mereka menggunakan porno.
9. Sebagian besar pengguna porno tidak masalah dengan seberapa banyak porno yang mereka gunakan, tetapi Kristen yang praktik dibagi.
10. Sedikit orang dewasa yang secara aktif mencoba berhenti menggunakan porno.

Meskipun tidak ada alasan mengapa Anda, UW, harus dengan patuh menerima pandangan dari studi Amerika, tampaknya reaksi Anda terhadap penemuan penggunaan porno suami Anda agak ekstrem. Dalam banyak kasus, menonton porno tidak lebih dari perpanjangan dari memiliki fantasi seksual yang tidak bermaksud penonton ubah menjadi kenyataan. Studi telah menyelidiki kemungkinan hubungan antara porno dan kekerasan seksual, tetapi hasilnya tampak kontradiktif dan tidak pasti. Bagaimanapun, jelas bukan berarti bahwa semua penonton porno menjadi pelaku kekerasan seksual yang kejam.

Mungkin, alih-alih pergi, apa yang perlu Anda lakukan adalah mendiskusikan masalah ini dengan suami Anda. Mengapa dia perlu menonton porno? Apakah ini hanya kesenangan (seperti menikmati bir setelah bekerja, misalnya) atau kebutuhan untuk mengisi kekosongan atau sesuatu yang lain? Tentu motivasinya sangat penting untuk menetapkan bagaimana Anda harus merespons penemuan Anda dan kemudian mengkalibrasi respons Anda. Bagaimanapun, mungkin kebiasaan ini tidak terlalu penting dan, bahkan jika tidak, Anda harus berhenti sejenak dan mempertimbangkan kemungkinan respons Anda sebelum meledakkan pernikahan Anda sepenuhnya.

Salam terbaik,
JAF Baer

Dear UW:

Terima kasih banyak atas surat Anda. Pertama, mari kita jawab pertanyaan yang Anda ajukan di paragraf terakhir: "Apakah menonton porno berarti dia akan selingkuh nanti dalam pernikahan?" 

Tidak harus. Tidak ada alasan melihat gambar wanita lain dengan payudara lebih besar dari Anda akan pasti menyebabkan perselingkuhan. Faktor-faktor yang berhubungan dengan perselingkuhan lebih berkaitan dengan kepuasan hubungan, komunikasi, nilai-nilai individu, tingkat komitmen, dll.

Saya memahami rasa marah Anda dan kebutuhan bahwa Anda meresponsnya dengan tegas. Sangat dapat dimengerti. Bagaimanapun, apa yang Anda temukan menghantam Anda dan mungkin terasa seperti serangan pribadi (seperti yang dialami sebagian besar pasangan yang menemukan apa yang Anda lakukan).

Namun, saya memuji Anda karena tidak segera meninggalkan rumah dengan anak-anak Anda, membiarkan dia menjelaskan ketidakhadiran Anda kepada tamu Anda. Tidak banyak yang bisa bereaksi sefierces Anda tetapi masih bisa memutuskan menentangnya, karena Anda "tidak ingin mengecewakannya pada Malam Natal." 

Saya berharap ketahanan dan kepedulian dalam diri Anda yang membantu Anda melawan naluri Anda ketika Anda melihat apa yang Anda lihat juga akan ada ketika Anda berbicara dengannya tentang apa yang Anda lihat.

Seperti yang sering ditulis Lori Gottlieb, penulis memoar Maybe You Should Talk to Someone: A Therapist, Her Therapist, and Our Lives Revealed (2019), "Berbicaralah dengannya dari tempat rasa ingin tahu, bukan dari menyalahkan."

UW tersayang, jika Anda bisa melakukan itu, saya merasa Anda akan memenangkan setengah pertempuran — setidaknya sejauh menyangkut pornografi — karena saya pikir efek yang dimiliki melihat pornografi pada hubungan Anda tergantung pada jauh lebih banyak daripada fakta sebenarnya dari menontonnya.  

Faktor-faktor ini — masa kecilnya, pandangannya tentang hubungan orang tuanya, hubungan Anda dengannya, harapannya tentang bagaimana suami dan istri yang saling mencintai saling mendukung, untuk menyebutkan beberapa — adalah yang harus dijelajahi ketika Anda melakukan pembicaraan Anda.

Apa yang ingin Anda berdua benar-benar dapatkan akan terkait dengan masalah yang lebih luas seperti komunikasi, kepercayaan, keintiman, dan ekspektasi seksual yang berbeda. Bukan hanya jawabannya yang penting, tetapi Anda juga. 

Bukan berarti Anda bisa mengharapkan perasaan Anda (miliknya dan Anda) ditangani dalam semalam. Tetapi mungkin yang segera dari kedua sisi Anda bisa dijawab cukup awal?

Di sisi Anda, itu mungkin termasuk: apa arti menontonnya porno bagi Anda, bagaimana itu membuat Anda merasa, dan apakah dia akan berhenti? Atau setidaknya mencoba (dan segera memberi tahu Anda jika dia merasa sulit melakukannya).

Di sisinya, ini mungkin termasuk: jika ini tidak mengurangi apa pun dari bagaimana perasaan saya tentang Anda dan anak-anak, saya tidak mengerti; tolong jelaskan kepada saya mengapa Anda berpikir ini adalah pelanggaran besar. Tolong bantu saya memahami bagaimana ini bisa mengganggu Anda sejak awal? Bagaimana jika kita menontonnya bersama?

Penting bagi Anda untuk terbuka satu sama lain baik tentang masalah umum — keuangan, keluarga masing-masing, harapan tentang berapa banyak waktu yang Anda habiskan untuk keluarga — dan tentang yang khusus (seks). Itulah alasan bertanya dari tempat rasa ingin tahu daripada menyalahkan sangat penting.

Karena Anda adalah orang yang memulai percakapan ini, nada Anda akan membantu menentukan apakah pertemuan pertama Anda (dan mudah-mudahan yang berikut) akan bermanfaat atau tidak. Seandainya percakapan yang memang sulit ini mengarah pada penerimaan yang lebih besar, kerja sama, dan, ya, bahkan cinta — ini bahkan mungkin hadiah terbaik yang akan Anda berikan satu sama lain musim liburan ini.

Berharap yang terbaik,
MG Holmes

– Rappler.com